В железного коня корм

высокооктановый лайфхак

Путешествовать по Европе на машине легко и приятно, один минус — надо заправляться и это неизбежно… цены на топливо приблизительно в полтора-два раза больше чем российские (но наша партия и правительство работают над устранением этой несправедливости). Зато существуют нехитрые приемы, которые позволят не только побаловать своего коня свежевыжатыми углеводородами, но и сэкономить себе на бутылочку Нобиле ди Монтепульчано.

Что

Топливо в основном трех видов:

  • Супер (Senza Pb, Sans Pb 95, Sin Plomo 95)
  • Супер плюс (Sans Pb 98, Sin Plomo 98)
  • Дизель (Diesel, Gasoleo)
  • еще может быть для гонщиков какой-нибудь Ultimate или Racing. Супер Дизель для гурманов, ну и модный Е10 — тот же 95, но дешевле и как бы экологически чистый (10% древесного спирта!), ходят слухи, что не любому движку подходит, но думаю, что после заправки где-нибудь на опушке в Тверской области вашу машинку уже ничем сильно не удивишь.
  • Как различать крантики (для девочек): просто бензин — красный, Е10 — зеленый, дизель — желтый или черный, да и хоботок у него потолще будет (смотри не перепутай), буковки LPG — это не антицеллюлитный массаж, это газ.

Где

  • На трассах бензин самый дорогой, самый дешевый — при крупных торговых центрах и на выезде из городов.
  • Заправки с человеческим лицом, как правило, дороже автоматических.
  • В Италии и Голландии топливо самое дорогое, самое дешевое — в Австрии и Люксембурге (не считая восточную Европу).
  • При движении на запад цена увеличивается, поэтому Белоруссию проезжаешь на русском бензине, Польшу на белорусском, а Германию на польском.

Когда

  • Цена может меняться в течение суток — во второй половине дня дешевле, чем ночью или утром.
  • Самый дешевый бензин в Германии в выходные, а в Австрии в понедельник.
  • Цена плавает ежедневно в ту или другую сторону в зависимости от мировых цен на нефть (дикие люди).

Как

  • Постоплата (почти везде) — льешь, потом говоришь человечку номер заправки на любом языке или показываешь пальчиком, платишь.
  • Автоматическая заправка — только по карте с чипом. Алгоритм такой: суёшь карту — куда суётся, выбираешь тип топлива, сразу блокируется 100(120)€, смело заправляешься на любую сумму, остаток разблокируется тогда, когда вашему банку захочется.
  • Полный бак — говори просто «Фулл», тебя везде поймут, не умничай, а то в случае употребления таких экзотических слов как «Йено» или «Плё», тебя могут принять за аборигена и завести беседу — будет стыдно потом говорить, – «нихт ферштейн»…
+ поделиться

Хижина дяди Дикси

занимательная конспирология

Дикси и dix

Москва захвачена магазинами цвета оранж — они плодятся на глазах (по несколько штук вылупляется за ночь), полностью выжигая в радиусе километра не успевших спрятаться малых бизнесят. Ничего сильно против не имею — свежо, круглосуточно, всякие два-по-цене-одного, музыка расслабляющая играет и недорого — не все ж по Азбукамвкуса ходить.. но брендинг… каждый раз, когда вижу — думаю кто ж тот молодец, кто впарил этим сетевым буржуинам такой изощренный логотип, как белая буква Д в оранжевом кружочке. И почему собственно Дикси? Что за название такое нерусское для бюджетного заведения?

Проведя глубокое научное (с помощью википедии) расследование, выясняю, что «дикси» — прозвище жителей американского юга со времен гражданской войны, а одно из юридических названий магазинной сети — Дикси-Юг … явно пахнуло концепцией… почему бы не взять тогда уж в качестве эмблемы звездный андреевский флаг конфедератов, он красив и суров, хотя и не политкорректен, при чем тут веселенький кругляш с буковкой? Что за детский сад… но смотрим дальше… Дикси это искаженное французское Dix — Десять с купюры Луизианы 1860 года, ищем картинку — бинго, вот они! — оранжевый кружок и буква D…

То есть глубинный смысл брендинга таков: мы рабовладельцы, но позитивные и с французским оттенком, не какие-то чуждые Янки, а старые добрые унесённые ветром Дикси, да ещё и в шаговой доступности, а кроме того, Десяточка это ведь в два раза лучше чем Пятерочка… Во как… не слишком ли это все тонко для нашего цирка?

PS Пару лет назад хозяева заставляли своих рабов работников отдавать честь чек и радостно восклицать, — «дикси — приходикси» — зря отменили — меня эта креативная находка трогала до глубины души!

+ поделиться

Тёплые ламповые шутки

Шутки про лампочку

Light bulb joke — старинная интернациональная загадка-шутка про замену перегоревшей лампочки. Британские ученые доказали, что её каноническая форма такова — Сколько нужно представителей неприятной нам национальности или социальной группы чтобы поменять лампочку? — Пять, один держит лампу, а четверо крутят стол, на котором тот стоит… есть варианты (тысячи их) разной степени остроумия.
Как человек, имеющий к лампочкам непосредственное отношение, считаю шутки про свет неуместными, а про неработающие световые приборы, в профессиональной среде, и вовсе неприличными… не ваше дело, я так вижу, и вообще это концепция…
Но гражданским можно — вот, развлекайтесь:

  • Сколько нужно психоаналитиков, чтобы поменять лампочку?
    Один, но лампочка действительно должна захотеть поменяться.
  • Сколько нужно мастеров дзен-буддизма, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один, чтобы поменять ее, другой, чтобы не поменять.
  • Сколько нужно барабанщиков, чтобы поменять лампочку?
    Раз… Два! Раз, два, три, четыре!
  • Сколько нужно защитников прав геев, чтобы поменять лампочку?
    А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой, какая она есть?!
  • Сколько нужно актеров, чтобы поменять лампочку?
    Не знаю, я ушел после первого акта.
  • Сколько нужно сюрреалистов, чтобы поменять лампочку?
    Трое. Один строит лестницу из утюгов и тостеров, второй держит жирафа, а третий заполняет ванну ярко раскрашенными соковыжималками…
  • Сколько нужно режиссеров триллеров, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один ввинчивает её обычным способом, а другой придает ей неожиданный поворот в конце.
  • Сколько нужно немцев, чтобы поменять лампочку?
    Один. Мы эффективны и нам тут не до шуток.
  • Сколько нужно хирургов, чтобы поменять лампочку?
    Минимум трое для консилиума, они также предложат Вам удалить патрон за ненадобностью.
  • Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
    Ни одного, это проблема с железом.
  • Сколько нужно прокатчиков, чтобы по… Готово!
  • Сколько нужно циркачей, чтобы поменять лампочку?
    Четыре. Один, чтобы поменять лампочку и три, чтобы прокричать — Та-даам!
  • Сколько нужно экзистенциалистов, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один меняет, а другой наблюдает, как Лампочка символизирующая проблеск субъективной реальности погружается в преисподнюю бесконечной абсурдности и космоса небытия.
  • Сколько нужно музыкантов, чтобы поменять лампочку?
    Двадцать. Один, чтобы поменять лампу, два в баре, и ещё семнадцать в списке гостей.
+ поделиться

Что в имени тебе моем

Хватит это терпеть!
Хватит это терпеть!

— Послушайте, — сказал вдруг великий комбинатор, — как вас звали в детстве?
— А зачем вам?
— Да так! Не знаю; как вас называть. Воробьяниновым звать вас надоело, а Ипполитом Матвеевичем слишком кисло. Как же вас звали? Ипа?
— Киса, — ответил Ипполит Матвеевич, усмехаясь.
— Конгениально! (Ильф и Петров, Двенадцать стульев)

«Hoops» (англ) — крутить (фонарики)

Как только не обзывают несчастных рабов лампы — Оператор, Осветитель, Светоинженер, Светорежиссер, Световик, Слепой, Светляк, Светик, Дизайнер, Художник или даже (прости господи) Мастер по свету. Да у меня от таких погонял аж цветовая температура поднимается и Воши дыбом — доколе! Поэтому, в связи с их очевидной, более чем полностью, непригодностью, предлагаю ввести в Великий и Могучий новое Слово — сократив унылое буквосочетание «Художник по свету» в благородное «Хупос» или ещё лучше в короткое «Хупс». Оно хлестко, емко, хорошо склоняется, не занимает много места на бумаге и привлекает внимание в титрах. Оно начинается (как и все у нас) с ласкающего русское ухо слога и завершается приятным импортнозамещенным послевкусием. Оно красиво, в конце концов. Ответим же безликому англосаксонскому ЭлДи нашим сермяжным Хупсом… варианты прекрасны:

  • Заслуженный Хупос СССР
  • А они со своим Хупсом приедут?
  • Ну что ты встал как Хупс, ты же програмер!
  • Какого ещё Хупса вам надо? (вопрос Артисту)
  • Работаю Хупсом в ящике (повезло)
  • Союз Хупсов России
    и так далее

А завершить этот тост я хочу прекрасным хайку в исполнении Марины Цветаевой — «Камень, кинутый в тихий пруд, всхлипнет так как тебя зовут — хупс (айдидитэгэйн)»
репост, завпост, iOS!

+ поделиться

Легальные способы перемещения по Бангкоку

Каналы Бангкока
Для начала, есть три базовых момента:
1. Если ваш тайский далек от совершенства, желательно иметь при себе адрес в аналоговом виде причем на тайском языке, потому что одно и тоже название улицы может быть написано латиницей двумя или тремя способами, а читаться четвертым (известно, что переведенное с тайского обратно не переводится)
2. Уясните для себя раз и навсегда, что вы здесь Фаранг и, следовательно, являетесь законным кормом для аборигенов, впрочем, при проявлении вами неагрессивного недовольства, всё обычно заканчивается взаимными улыбками и существенно сниженной ценой.
3. Если вы заблудились, расслабьтесь (чай не мороз на улице) — вас ожидают удивительные и прекрасные вещи, не описанные ни в каком путеводителе. Это Азия и здесь только зло распространяется по прямой, а путь добра всегда извилист.

Итак, начнем по порядку:

Пешком — Бангкок город большой и не очень предназначен для прогулок особенно в жаркий период (апрель — июнь). Кроме того, в отличие от Европы пешеход находится на нижней ступени пищевой цепочки, что не исключает передвижения короткими перебежками между СевенЭлеванами, посещения тенистых парков и брожения по бурлящему днем и ночью ЧайнаТауну для ощущения всего колорита местной флоры и фауны.
Велосипед — отсутствует как класс, что за джигит без мотора между ног, езжайте лучше в Амстердам, там все будет.
Аренда байка — прокатных контор мало, да и оно вам надо — для этого Бог создал острова, не правда ли?
Автобус – Дешево. Жарко. Маршруты запутаны. Графики непредсказуемы — но пару раз для экспириенса можно — советую хорошее приложение Bangkok Bus Map на тайском, но с арабскими (слава Аллаху) цифрами и GPS картами — c ним не так страшно.
Метро — подземное и надземное — раза в три дороже автобуса — современно, красиво, полно бизнесменами и хипстерами — очень чисто и очень холодно.
Такси — не дорого, кондей, цветочный амулет на зеркале заднего вида и чудные напевы из приемника. Не забудьте сказать водиле «таксиметр» то есть — счетчик включи. Есть и с фиксированной платой (например, в Аэропорт), появился Убер. Но лучшее это официалы, по мановению руки в любом месте города через пять минут к вам подкатит цветная Тойота — ходят легенды, что двухцветные машинки дешевле одноцветных — ну не знаю, не знаю — результаты экспериментов пока не репрезентативны.
Прокатная машина — к психиатру.
Мото-такси — для любителя прижаться к чужому потному телу в оранжевом жилете и нелюбителя пробок.
ТукТук — на мой взгляд извращение для несостоявшихся колонизаторов — дороже такси, сомнительное удовольствие дышать всеми выделениями шестимиллионного города и есть большая вероятность быть завезенным к Большому Будде (что может и не так уж плохо).
Кораблики — мой самый любимый — очень дешево, можно промчаться с ветерком по многочисленным каналам, реке Чао Прайе и даже в пригород. А наблюдать за варанами и юнгами со свистком во рту, одной рукой швартующими норовистое плавсредство, а другой продающими билеты, истинное удовольствие.

+ поделиться

Лингамы

Лингамы у Новодевичьего монастыря
у Новодевичьего монастыря

Не, эти урбаноиды здесь в округе много чего красивого понаделали — газон рулонный, бордюры гранитные с третьей попытки, рынок Усачевский рустикальным кирпичом уделали — чего не почудить, коль деньги есть… но я о своём больном, о лампочках. Разбили вокруг Новодевичьего парки — скамейки там, цветочки, плитка естественно… и понавтыкали уйму светильников в форме, как бы помягче выразиться, лингамов. Фонари, в принципе, вещь безобидная и достаточно красивая, особенно, если их не включать (это я по опыту знаю). И при свете дня все это смотрится нестрашно, но как заходит солнце, эти штуки полыхают адским белым огнем, да на уровне глаз, да часто-часто… какой там Монастырь, какая Москва-река, не видать ничего, кроме мечей этих световых, силу они, Люк, видишь ли использовали. Ходишь потом очумелый после таких парков, как на сварку насмотрелся, шарахаешься… Зачем же это вы так, товарищи, это ж не шоу, прости господи, какое, чтоб по глазам так елозить, здесь интиму хочется, на луну смотреть, соловьев слушать, да и храм рядом, не грешновато ли?… так что ну вас совсем нафик с этой вашей световой урбаниной… а с другой стороны, спасибо, что не эрджиби и не мыргают, а то бы как дали маджентой промеж глаз и всё – пипец (типа катарсис)

+ поделиться

Картограф негодуэ

Вот Тёма, тот, что Лебедев, работающий у Собянина церетелием, сделал схему метро. Красивая, но мелкая — ну это понятно, мы же большим и указательным привыкли пользоваться — раздвинем и посмотрим, да и вообще, это же Москва, сынок — старикам здесь не место… Нарисовал Москвареку, парки, памятники и другие ништяки, при этом сами станции расположены не на местах, расстояния между ними, мягко говоря, сильно искажены и неправильно их расположение относительно друг друга. Например, Спортивная и Войковская нарисованы снаружи МЦК, а на самом деле они внутри, Шуховская башня нарисована к западу от Шаболовки, а не к востоку и так далее — без остановок… Интересно, кто-нибудь когда-нибудь объяснит модному блогеру разницу между бумажным и электронным изданием, а главное между картой, схемой и картинкой… если что, я могу — у меня и диплом имеется.

недокарта Темы Лебедева
Фрагмент недокарты
+ поделиться

Письмо неизвестному другу

О неизвестный художник с ТЭЦ-12, что на Бережковской, сколь высокохудожественен световой дизайн твоих двух труб.
Что может быть лучше, чем долгими зимними вечерами любоваться клубами подсвеченного дыма застилающего черное московское небо. С нетерпением жду теперь смелого RGB синтеза и изысканного стробирования.
Ваш поклонник

ТЭЦ-12 во всей красе
ТЭЦ-12 во всей красе
+ поделиться

Оклемалась животинка

Сдох у меня аккумулятор в машинке, купил новый, хороший, японский. Поставил, что за напасть — на холостых глохнет, приборная доска мыргает, магнитола работает через раз и вообще ведет себя неадекватно, покопался в интернетах — нашел инфу, дескать, компьютер обнулился и теперь она как дитя малое нуждается в обучении. Алгоритм такой — скинуть/надеть клемму с аккумулятора, ключ повернуть но не заводить минуты две, потом по очереди включать всю электрику и в завершении проехать километров пятьдесят на разных режимах — думаю, что за пляски с бубном, там что сети нейронные, чтоб их обучать, у меня же все аналогово, незатейливо, как у нокии 3310… Через час я уже ездил по району, приговаривая: «Смотри машинка — вот это обогрев стекла, это обогрев зеркал, это кондиционер, а сейчас я буду разгоняться»… короче, оклемалась животинка, пойду сейчас молочка ей в блюдечко налью.

Ожившая Сузука

+ поделиться

Гальдрастав

Москва в праздничном новогоднем убранстве — район Хамовники (2км от Кремля) Я всегда подозревал, что дворники у нас поклонники каких-то демонических культов, а при помощи такой гальдраставы можно легко открыть портал в иные миры. Осторожней надо быть.

Дюралайт-Арт

+ поделиться

Дружба народов

Улыбайтесь, Господа! Улыбайтесь!
Улыбайтесь, Господа! Улыбайтесь!

Спелый банан, тщательно отобранный у эквадорских крестьян с ароматнейшей цейлонской корицей и тверской брусникой аккуратно обернут нежным армянским лавашом, доведенным до хрустящей корочки на русском газе. Улыбайтесь, Господа! Улыбайтесь!

+ поделиться

Азбука начинающего Эвентора

  • А Аврал — естественное состояние
  • Б Брендинг — мало не бывает
  • В Великий Гэтсби — наш рулевой
  • Г График — нафик
  • Д Декорации — что нарисовали, то и построили
  • Е Едем все, берем всё
  • Ё Ёлки — это святое
  • Ж Жалко, что вы так и не увидели наше прекрасное шоу
  • З Задрапировать всё, что драпируется
  • И Инсентив-тур — покатушки на халяву
  • Й Йоу дИджей, поставь мой компакт диск
  • К Кейтеринг — пожрать, но по-богатому и с выездом
  • Л Лампочки — кстати, а что у нас со светом!?
  • М Маппинг — публичная демонстрация мультиков на экране неправильной формы
  • Н Нано — приставка к любому слову, ничего не означает, так, для красоты
  • О Оупен дорс — хватит, заканчивайте, прячемся
  • П Пиар — двигатель всего
  • Р Райдер — набор абсолютно непонятных слов (глупости это, не обращаем внимания)
  • С Собачьи домики — мониторы (убрать — мешаются)
  • Т Тимбилдинг — чуждая нам неведомая хрень, бесовство
  • У Успеем — час до дедлайна
  • Ф Фонограмма — да как можно! Конечно, вживую
  • Х Хвалим сами себя — источник забывается, информация остается
  • Ц Цветочки — туда, где не удалось задрапировать
  • Ч Чирлидинг — девчонки с пипидастерами (извините)
  • Ш Шарики — деньги за воздух
  • Щ Ща перегрузится и всё заработает
  • Ъ Твердая оферта – предложение, от которого невозможно отказаться
  • Ы blackout — сделайте нам интим
  • Ь Мягкое место — вялево
  • Э Экраны — штук шесть, нет десять, нет двадцать и побольше, побольше
  • Ю Юбки — приколы кейтеринга
  • Я Я же предупреждал, что с вашим бюджетом праздника особо не получится
+ поделиться

Отмороженное

Московские забавы имени Собянина при -28° глазами реагента. Одним планом, без склеек и без пощады. В конце бонус — танчик!

+ поделиться

Древнерусский сайдинг

Контрфорсы уделали сайдингом!!!??? Что дальше — башни и стены гипсокартоном?! Прекратите уже делать нам красиво!

У стен Новодевичьего монастыря

+ поделиться

8 статей о педагогике

Виллен Маркович Лагун - Учитель
Виллен Маркович Лагун — Учитель

Думаю — родителям, преподавателям и, особенно, школьным функционерам будет полезны мысли Учителя с 48-летним стажем.

Скачать всю книгу в формате PDF

+ поделиться

Шоу для Чайников

ВНИМАНИЕ! Все увиденное и услышанное вами ниже произведено на профессиональном оборудовании сертифицированными специалистами, пожалуйста, не пытайтесь повторить это дома!

Дзен-райдер: свет белый, мониторы черные. Спасибо

Если вы читаете эти строки, то очевидно вы уже вполне созрели для того, чтобы создать свое первое Шоу и осчастливить человечество всеми гранями своего таланта. Здесь вы найдете рекомендации, справочную информацию, веселые картинки и аналитические статьи. Работа над этим уникальным в мировом шоу-бизнесе проектом еще продолжается, поэтому новые материалы будут постоянно добавляться, а устаревшие нещадно удаляться.
Надеюсь, что Ваше Собственное Шоу принесет вам физическое, эстетическое и финансовое удовлетворение, а все чайники останутся довольными. Энджой)

Маппеты знают толк в шоу

Итак, для нетерпеливых — Quick start

Азбука начинающего Эвентора

В принципе, можно уже этим и ограничиться, но если вы Продвинутый пользователь, Заказчик, Режиссер или просто Мизантроп, то вам необходимо иметь следующую технику в своём арсенале

Как извести Человека за пультом и превратить его в Обезьяну

Вы ещё здесь? тогда, немного теории. В любом шоу присутствует такое явление как субъектно-объектная дихотомия. Как это, легко объяснить на примере

Путь самурая

В дальнейшем мы будем изучать и препарировать именно Световое Шоу, так как без света нам бы пришлось слушать музыку в темноте и все бы уснули или того хуже. Кроме того подобные дихотомические эксперименты со Звуком могут грозить нам лавинообразным фидбэком или даже вот этим, а о таких недошоу, как маппинг, лазеры и раздача флаеров даже и говорить неприлично.

Вот Субъекты (они же Объекты) вашего Шоу

Существа, обитающие на сцене, их повадки и как светить, чтобы не сильно обидеть

А вот Объекты (они же Субъекты)

Классификация световых приборов

Вот дзэн совет для вас

Совет от мастера Йоды

А это хозяйке на заметку

Рецепт приготовления светового шоу

Если у вас есть Звезда и хотя бы одна пушка — считайте, ваше Шоу состоялось

11 правил для хорошего пушкаря

Для любителей классики

Светим Оркестр — плюсы, минусы, подводные камни

Это для правильной самоидентификации

Что в имени тебе моём

Кстати Можете ли вы позволить себе быть художником по свету?

Образец Резюме здесь

Пройди Тест

Проверь себя Что ты за тип?

а также посмотрите Веселые и Невесёлые картинки

продолжение следует…

+ поделиться