Светим Оркестр — плюсы, минусы, подводные камни

Музыкант существо ранимое, обидеть его может каждый, и если поп или рок группа мучается, но терпит все эти ваши блэкауты, дым, мадженты и стробы, то классическому музыканту объяснить зачем нужен весь этот цирк с конями абсолютно невозможно (да и не нужно).

Открою страшную тайну: музыкант симфонического оркестра настолько погружен в Музыку, что ему абсолютно всё равно, как выглядит их выступление, видны ли они зрителям, да и вообще, есть ли кто-нибудь в зале… Но есть две вещи, которые им жизненно необходимы для функционирования и которые невозможны без правильного света — читать ноты и видеть дирижера.

Не ждите благодарности за эту, на первый взгляд, техническую работу для Великого Художника по Свету, просто сделайте ЭТО, вы же профессионал!

Ноты

Если вы счастливый обладатель подсветки на пюпитрах и настолько маньяк тотального контроля, что даже завели их на пульт отдельным каналом, то можете смело переходить к следующей главе.

Для остальных у меня плохие новости: Всё не так просто как кажется.
С такой задачей, как освещение белого листа бумаги, надеюсь, вы хоть и не с первой попытки, справитесь, но тут на сцене появляются наши главные враги, и это не креативные девочки из ивент агентства, это «Тени» и «Свет в Глаза». Тень от руки музыканта или от поднятого инструмента соседа может доставить немало проблем, тем более что их появление может быть для вас неожиданно (смотри главу Репетиция).

Казалось бы логично, исходя из законов физики, использовать вертикальный свет, как наиболее безопасный в плане теней и щадящий для глаз, но часто, особенно в классических концертных залах, он отсутствует как класс и, кроме того, вид своего кумира с «горящей» макушкой и глубокими тенями вместо глаз может напугать даже визуально неприхотливых завсегдатаев консерватории.

Нам придется искать баланс между фронтальным, боковым и контровым, использовать, как заполняющий, так и рисующий свет, экспериментировать с высотой и углом раскрытия, при этом не стоит увлекаться добавлением источников света (less is more), ведь чем их больше, тем сложнее контролировать тени и попадание в глаза, а поиск паразита может занять длительное время.

Пройдите по сцене, занимая по очереди место каждого оркестранта, проверьте комфорт освещения на себе.

Не будет лишним напомнить, что в борьбе с резкими тенями хорошую службу может сослужить старина Френель.

Дирижер

Дирижер это артист нетрадиционной (в хорошем смысле) ориентации на сцене – всё, что для нас фронт, для него контр.

Он главный человек в зале, движения его рук, тела, его мимика должны быть прекрасно видны всем без исключения оркестрантам.

При настройке света на дирижера будьте осторожны с фронтом (приберегите его для поклонов), аккуратнее с прямым контровым (поберегите первые ряды), наиболее правильным направлением основного освещения для него будет левая контровая диагональ (со стороны первой скрипки).

Свет на дирижера ни в коем случае не должен слепить музыкантов — тщательно контролируйте «линию огня»

Репетиция

Это самая главная процедура при работе с оркестром. Не жалейте сил и времени на репетиции, отдохнете во время концерта.

Порядок действий такой: Произведите предварительную фокусировку, выставите рабочую интенсивность и (это самое сложное) убейте в себе желание продемонстрировать всем, кто здесь собственно делает шоу — ничего не крутите, отойдите от пульта, снимите бейджик и индеферентно прогуливайтесь недалеко от рассаживающихся оркестрантов. Музыканты, они как дети малые, восприняв ваш свет как явление данное свыше и неизменяемое, начнут сами чуть двигать пюпитры, стулья — устраиваться так, как им комфортней по свету. Велика вероятность того, что вам уже ничего и не надо будет больше делать, просто внимательно наблюдайте и постарайтесь незаметно (без резких движений) пофиксить баги.

Истинное мастерство художника по свету состоит в том, чтобы исправить свою ошибку за секунду до того, как вам о ней сообщат.

Надеюсь не нужно напоминать, что абсолютно недопустимо спрашивать артиста устраивает ли его свет, ведь ему придется придумывать ответ, и ответ будет на 99 процентов не по делу, что приведет к совершенно излишним телодвижениям.

А как же шоу?!

Вы спросите: а где же творчество? что я покажу зрителям? режиссер потребует игры света и цвета, орги будут кричать: «где деньги, Лебовски…»

Не убивайтесь так, у вас же есть стены, потолок, архитектурка, воздух весь ваш, в конце концов, можете половить синкоп, если вам совесть позволит делать это в консерватории, можете даже навалить мадженты на орган (заметьте, не я это предложил)…

Что же касается света непосредственно на Оркестр, то тут как никогда уместна старинная заповедь британских осветителей «Open white and leave it alone» — «Включи белый и оставь их в покое».


Это вольный (очень вольный) перевод статьи Rob Sayer для «On Stage Lighting». Желающие могут пройти по ссылке, там все серьезно, и даже картинки есть.

+ поделиться

Попартнёрим?!

Продукция «Партнер-ЛМ», российский бренд — европейское качество

Берем не глядя!

+ поделиться

Инь и Ян шоубиза — дихотомия для чайников

Художник Тимофей Фролов — из цикла «Дихотомия»

Что происходит во время шоу разобраться порой непросто, а иногда и невозможно, но попробуем применить субъектно-объектный анализ, и картина проясняется: на сцене висят, стоят, светятся и сложены в кучки разной степени привлекательности Объекты, и шляются, преимущественно в темноте, различные Субъекты, хаотически сталкиваясь и переругиваясь между собой. Отношения между ними сложны и с трудом поддаются разумному объяснению:

  • Вот Оператор пульта включает лампочку, освещающую Артиста: Оператор тут субъект, а Артист — объект
  • Вот стоящий в луче Артист врезал хит, и зритель заплакал: Артист — субъект, Зритель – объект
  • Вот возбужденный Зритель одарил овацией Артиста: Зритель — субъект, Артист – объект
  • Вот Артист, возбужденный овацией, закричал Оператору: «Включи свет в зале!» теперь уже Артист опять субъект, а Оператор превращается в тыкву объект и с отвращением включает еще пару лампочек… и вот такой дзэн целый день, то тюлень пристает то олень…

Поэтому очевидно, что любой элемент нашего шоу является субъектом и объектом одновременно и чтобы преодолеть эту череду бесконечных и мучительных перерождений, мы вынуждены принять волевое решение — считать решающим фактором, определяющим субъективно-объективное состояние элемента шоу, его положение относительно кассы (Sad but true)

Построив, таким образом, иерархическую структуру, мы можем спокойно перейти к десерту, то есть практике тотального доминирования с использованием плохо контролируемых световых приборов большой мощности… но об этом в следующий раз.

+ поделиться

Да какой ты нафик художник (по свету)

Что ты за тип?

  • Музыкант — быстрые пальчики, меряешься с другими размером отловленных синкоп? 10 баллов
  • Пионэр — активен в сети, любишь работать бесплатно? 10 баллов
  • Бизнесмен — делаешь правильные райдеры, телевизор, откаты, все дела? 10 баллов
  • Живописец — бородат, обидчив, рассуждаешь про Караваджо и комплиментарные цвета? 10 баллов
  • Режиссер — ищешь в каждой лампочке глубинный смысл, ИЧСХ находишь, скандалишь с тру режиссерами? 10 баллов
  • Электрик – знаешь, где спрятана фаза, паяешь в темноте? 10 баллов
  • Программист — апгрейты, релизы, прошивки, эффекты… синхронизируешь все, что движется? 10 баллов
  • Прокатчик — светишь тем, что прокатываешь, и это частенько прокатывает, любишь китайцев, хотя и не признаешься? 10 баллов
  • Грузчик — о краткий миг творчества где-то между монтажом и демонтажем! 10 баллов
  • Дружелюбный сосед — угождаешь звездам, любезен с заказчиками, бухаешь с музыкантами? 10 баллов

Сложи теперь что получилось

100 баллов — Да ладно, серьезно?!
90 баллов — Вы законченный художник по свету — поздравляю, пройдите в кассу.
от 90 до 10 баллов — Придется еще немного поработать над собой — на выставку сходи что ли, купи пульт, сольфеджио, линукс, курсы бухгалтеров…конкуренты не дремлют.
0 баллов — Может оно и к лучшему?! Займись уже чем-нибудь полезным.

+ поделиться

Свет в храме. Что, где и зачем

Льющийся из ниоткуда свет наполняет Церковь Нотр-Дам-дю-О

Свет в храме принципиально не утилитарен, он является проводником смысла, глубоко символичен и должен быть тщательно продуман и локализован. Чередование темных и светлых участков, правильные переходы из полумрака в полусвет, сочетание прямого и отраженного света, игра на разнице цветовых температур, эффект сияния, акценты и рефлексы… все это является обязательным условием для создания гармоничной свето-пространственной композиции храма.

Разбирать световую партитуру христианской церкви будем на примере классического православного крестово-купольного храма, католический похож по структуре, но:
— алтарь не скрыт от глаз прихожан алтарной преградой (иконостасом)
— как правило, имеет большое количество оконных проемов, в православной же традиции площадь окон не должна превышать 10% от площади пола.

Для начала, основные элементы храма:

  • Притвор (Нартекс)
  • Средняя часть храма (Наос)
  • Алтарь

Притвор — является символом мира греховного. Там стоят оглашенные и кающиеся. Естественное освещение должно быть ограниченным или отсутствовать. Это самое темное место в храме. Уровень освещенности — 20лк*

Средняя часть храма — является символом Земли. Купол — символ Неба, а его проекция на пол в районе средокрестия, их соединением. Здесь располагаются верные (крещеные христиане). Боковые приделы более темные, чем центральный неф. Естественное освещение осуществляется преимущественно из верхней зоны через окна в стенах и в световых барабанах глав. Это зона игры света, тени и рефлексов. Уровень освещенности — 50лк*

Алтарь — образ Рая, духовного мира, нисходящего на землю к людям, здесь находятся священнослужители и главное место в храме — престол. Естественное освещение осуществляется, как правило, через три светопроема в апсиде, центральный из которых ориентирован в восточном направлении. Иконостас освещен дополнительно — это самое светлое место в храме. Уровень освещенности — 200лк*

*СНиП 23-05-95

Характеристика светового настроения элементов храма:

  • Притвор — полумрак
  • Наос — полусвет
  • Купол — сияние
  • Средокрестие — рефлекс
  • Алтарь — свет
  • Престол — акцент

Источники освещения

Естественные #небесный #рассеянный #холодный #белый #голубой

  • Оконные проемы в алтарной части — освещение алтаря, частично храма и акцентировано — престола
  • Боковые и фронтальные оконные проемы — освещение средней части храма, трансепта и хоров
  • Проемы в световом барабане — освещение купола и светом, отраженным от парусов — храма и стен

Искусственные #земной #точечный #теплый #желтый #цветной

  • Паникадило — многоярусная люстра с 12 и более свечами, более древний вариант — одноярусный Хорос в виде обода колеса — располагается в центральном нефе под куполом и символизирует круги планет
  • Поликадило — люстра от 7 до 12 свечей располагается, как правило, в боковых приделах
  • Настенные бра — дополнительное освещение
  • Лампады — освещение икон
  • Подсвечники — живые свечи

Церковный устав предусматривает при праздничных и воскресных богослужениях зажигание всех светильников, в других случаях только некоторой части, а в третьих — почти полное выключение, но полной темноты не должно быть никогда.

Электрическое же освещение в храме нежелательно с любой точки зрения: богословской, эстетической и психологической.
Здесь будет уместно процитировать Павла Флоренского:
«… Далеко не безразличен способ, каким она (икона) освещена… Это освещение в данном слу­чае — отнюдь не есть рассеянный свет художественного ателье или музейной залы, но неровный и неравномерный, колышущийся, отчасти, может быть, мигающий свет лампа­ды. Рассчитанная на игру трепетного, волнуемого каждым ветерком пламени, заранее учитывающая эффекты цветных рефлексов от пучков света, проходящего через цветное, порою граненое, стекло, икона может созерцаться как таковая только при этом струении, только при этом волнении света, дробяще­гося, неровного, как бы пульсирующего, богатого теплыми призматическими лучами, — света, который всеми восприни­мается как живой, как греющий душу, как испускающий теп­лое благоухание…
Золото, — варварское, тяжелое, бессодержательное при дневном рассе­янном свете, — волнующимся пламенем лампады или свечки оживляется, ибо искрится мириадами всплесков то там, то здесь, давая предчувствие иных, неземных светов, наполня­ющих горнее пространство… электрический свет убивает краску и нарушает равновесие цветовых масс…»

Кроме того, слабый дым от горящих свечей и лампад создает атмосферу таинства и, как известно, углубляет воздушную перспективу.

При установке в храме дополнительного светового оборудования, художнику по свету следует избегать форсированной театральности, использования активных цветов и концертных приемов. Внимательно и с уважением изучите архитектуру, художественную и смысловую структуру храма — тогда правильное решение придет к вам само… но не переусердствуйте с количеством, возможно, будет достаточно пары выверенных мазков и будет свет, и будет он хорош…

+ поделиться

Можете ли вы позволить себе быть художником по свету?

Peter Maradudin for LiveDesign
вольно перевел Кирилл Лагун

Нам явно недоплачивают. Все, кто профессионально занимается светом, согласятся со мной. Но пробовал ли кто детально разобраться в этой шокирующей арифметике… Когда я учился в Йеле мы никогда не говорили о деньгах, это считалось низменной темой для художника. Но я окажу своим студентам плохую услугу, если выпущу их в реальный мир, не задав главный вопрос: «Что вы считаете достойной оплатой за ваш талант и труд?»

Ответы колеблются в большом интервале, поэтому я выбрал как ориентир среднюю зарплату водителя автобуса в Сан-Франциско, которая составляет 41 641,60 долларов в год. Если вы постоянно работаете, как художник по свету, то зарабатывать должны, по крайней мере, столько же. Не так ли? (водители, без обид)

По данным United Scenic Artists Local 829 средний гонорар художника по свету за одно шоу составляет $ 4 150,00 плюс компенсация расходов в размере от $ 100,00 до $ 750,00 — это означает, что на средней постановке художник по свету может получить около $ 4 600,00 (пока неплохо!).

Простая математика показывает — чтобы заработать, по крайней мере, столько же, сколько водитель автобуса, вам нужно делать не меньше девяти постановок в год. Но не все так просто. Нужно учитывать две вещи. Во-первых, сколько художник по свету действительно получит из этих денег, а во-вторых, сколько своего времени он потратит, чтобы заработать эту сумму?

Итак, необходимые расходы:

СТУДИЯ

Предположим, что вы больше не желаете работать в своей квартире или кафе, а минимальная площадь, необходимая для стола, стула и пространства, чтобы развернуться составляет 100 квадратных футов (10 квадратных метров). Добавьте место для небольшой библиотеки и нескольких световых приборов для антуража, а также немного офисного оборудования, и у вас еще 100 квадратных футов, а в общей сложности — 200, ваш маленький офис. Если вы живете в большом городе, то меньше $ 1,00 за квадратный фут у вас точно не получится. Давайте добавим еще две телефонные линии и DSL для получения и отправки больших файлов, например CAD чертежей. Стоимость необходимого оборудования: железо и программное обеспечение (если вы не пиратствуете), стоимость сотового телефона, а еще канцелярские принадлежности (бумага — вы ведь все еще используете бумагу — папки, картриджи и т. д.) И еще немного за крошечный маркетинг (портфолио, веб-сайт), почтовые расходы, парковку и уборщицу.

АГЕНТ

Я думаю, что большинство из нас обходится без агентов. Но если он у вас есть, вычтите 10% от указанной суммы.

ПРОФСОЮЗНЫЕ ВЗНОСЫ

Если вы работаете в театрах, тогда вы, скорее всего, должны быть членом USA Local 829 или другого профессионального союза. Это еще 2% от дохода, плюс ежеквартальные взносы, плюс, если у вас нет медицинской страховки (health plan), еще $ 1 120 в год (дополнительный медицинский план союза).

ТРАТЫ ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ

Большинство театров не платят суточные, при этом многие заказчики требуют присутствия художника на площадке более 15 часов в день. Я рассчитал разницу между проживанием дома и проживанием на выезде (или даже дома, в Сан-Франциско, где при подобном графике придется питаться в недешевых центральных кафе) получается где-то 25 долларов в день. А одна постановка занимает 12 дней

Все эти расходы, по мнению заказчика, художник по свету должен взять на себя. Водитель автобуса нет.

Получается:
(это затраты из расчета на одну постановку, если считать, что в год их будет десять)

  • Арендная плата за студию — $ 240,00
  • Телефонные линии — $ 45,00
  • Телефонные расходы — $ 10,00
  • DSL — $ 60,00
  • Мобильный телефон — $ 90,00
  • Коммунальные услуги — $ 40,00
  • Модернизация оборудования — $ 200,00*
  • Обновление программного обеспечения — $ 100,00**
  • Канцелярские товары — $ 50,00
  • Маркетинг — $ 75,00***
  • Почтовая оплата (включая FedEx) — $ 30,00
  • Проценты агенту — $ 415,00
  • Профсоюзные сборы (ежеквартально) — $ 130,00
  • Дополнение к медицинской страховке — $ 112,00
  • Суточные — $ 300,00

Всего расходов на одну постановку — $ 1 897,00

* Это цифра в случае покупки нового компьютера, принтера и мобильного телефона каждые три года. Даже если вы продержитесь дольше, у вас периодически будут расходы на картриджи, новое оборудование (например, цифровые камеры, модемы и т.д.) и периферийные устройства.
** В моей студии мы тратим как минимум $ 1000 на программное обеспечение в год: AutoCAD, Vectorworks и т.д.
*** Это цифра включает оплату фотографа для ваших шоу, поддержания элементарного веб-сайта и / или размещения фотографий в портфолио.

Уже цифра 4 600,00 за постановку выглядит не так привлекательно как вначале. С вычетом $ 1 897,00, она уменьшается до $ 2 703,00.
И это без расходов, которые несет средний молодой профессиональный дизайнер, таких как студенческие ссуды, первоначальные стартовые расходы (офисная мебель, ноутбук и т. д.), подписки на отраслевые журналы, посещение выставок и дополнительное обучение. Теперь, чтобы догнать этого водителя автобуса, вы должны сделать, по крайней мере, 15 шоу в год. Это уже труднее осуществить, даже если вы действительно так хороши, чтобы быть востребованным 15 раз в год.

Теперь давайте посмотрим, сколько времени вы потратите на самом деле, работая над шоу.

  • Чтение сценария (дважды — один раз чтобы понять смысл, другой для пометок) — 5 часов
  • Подумать (ну это много времени не займет — вы же гений) — 2 часа
  • Первое совещание — 5 часов
  • Второе совещание — 5 часов
  • Выпросить чертежи у художника-постановщика или технического директора — 1 час
  • Подготовка предварительного списка оборудования — 2 часа
  • Предварительный план (plot) — 8 часов
  • Предварительная схема подключения — 2 часа
  • Точный план (plot) — 10 часов
  • Подбор цветов — 1 час
  • Схема подключения приборов (патчинг) — 3 часа
  • Печать документации — 1 час
  • Ответы на вопросы завпоста и продюссера и внесение корректировок — 2 часа
  • Просмотр репетиции, и после беседа с режиссером — 5 часов
  • Предварительная запись сцен — 2 часа
  • Подготовка Magic Sheet — 2 часа
  • Фокусировка — 8 часов
  • Технические репетиции (два дня, включая программирование) — 28 часов
  • Генеральные прогоны (два дня, включая исправления) — 28 часов
  • Превью (пять дней, включая корректировку) — 60 часов
  • Подготовка счета-фактуры за расходы — 1 час

Общее количество часов на постановку — 180 часов

Таким образом, каждой постановке художник по свету уделяет минимум 4,5 недели (при стандартной сорокочасовой неделе). Это не включает еще поездки два/четыре дня, если шоу в другом городе. Итого почасовая ставка составит всего 15,02 долларов!

Поэтому, чтобы получать зарплату на уровне водителя автобуса в Сан-Франциско, художнику по свету придется работать 69 недель в году, без каких-либо праздников, в то время как водители имеют 21 день оплачиваемого отпуска плюс 13 дней оплачиваемого отпуска по болезни, то есть почти пять оплачиваемых недель. Тогда вам придется работать подряд 74 недели (а в году, как известно всего 52 недели). Попробуйте осуществить это, не испытывая терпения самой благосклонной семьи, партнеров или друзей…

Ну а пока мои ученики серьезно раздумывают о карьере водителя автобуса, я вспоминаю о тех режиссерах, которые просили меня относиться к их спектаклю, как к единственному и неповторимому, чтобы выдать все 110 процентов — и были шокированы узнав, что я делаю около 17 постановок в год, причем четыре или пять одновременно, а это, поверьте, нелегко — управлять сразу несколькими автобусами.

+ поделиться

Тёплые ламповые шутки

Шутки про лампочку

Light bulb joke — старинная интернациональная загадка-шутка про замену перегоревшей лампочки. Британские ученые доказали, что её каноническая форма такова — Сколько нужно представителей неприятной нам национальности или социальной группы чтобы поменять лампочку? — Пять, один держит лампу, а четверо крутят стол, на котором тот стоит… есть варианты (тысячи их) разной степени остроумия.
Как человек, имеющий к лампочкам непосредственное отношение, считаю шутки про свет неуместными, а про неработающие световые приборы, в профессиональной среде, и вовсе неприличными… не ваше дело, я так вижу, и вообще это концепция…
Но гражданским можно — вот, развлекайтесь:

  • Сколько нужно психоаналитиков, чтобы поменять лампочку?
    Один, но лампочка действительно должна захотеть поменяться.
  • Сколько нужно мастеров дзен-буддизма, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один, чтобы поменять ее, другой, чтобы не поменять.
  • Сколько нужно барабанщиков, чтобы поменять лампочку?
    Раз… Два! Раз, два, три, четыре!
  • Сколько нужно защитников прав геев, чтобы поменять лампочку?
    А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой, какая она есть?!
  • Сколько нужно актеров, чтобы поменять лампочку?
    Не знаю, я ушел после первого акта.
  • Сколько нужно сюрреалистов, чтобы поменять лампочку?
    Трое. Один строит лестницу из утюгов и тостеров, второй держит жирафа, а третий заполняет ванну ярко раскрашенными соковыжималками…
  • Сколько нужно режиссеров триллеров, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один ввинчивает её обычным способом, а другой придает ей неожиданный поворот в конце.
  • Сколько нужно немцев, чтобы поменять лампочку?
    Один. Мы эффективны и нам тут не до шуток.
  • Сколько нужно хирургов, чтобы поменять лампочку?
    Минимум трое для консилиума, они также предложат Вам удалить патрон за ненадобностью.
  • Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
    Ни одного, это проблема с железом.
  • Сколько нужно прокатчиков, чтобы по… Готово!
  • Сколько нужно циркачей, чтобы поменять лампочку?
    Четыре. Один, чтобы поменять лампочку и три, чтобы прокричать — Та-даам!
  • Сколько нужно экзистенциалистов, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один меняет, а другой наблюдает, как Лампочка символизирующая проблеск субъективной реальности погружается в преисподнюю бесконечной абсурдности и космоса небытия.
  • Сколько нужно музыкантов, чтобы поменять лампочку?
    Двадцать. Один, чтобы поменять лампу, два в баре, и ещё семнадцать в списке гостей.
+ поделиться

Что в имени тебе моем

Хватит это терпеть!
Хватит это терпеть!

— Послушайте, — сказал вдруг великий комбинатор, — как вас звали в детстве?
— А зачем вам?
— Да так! Не знаю; как вас называть. Воробьяниновым звать вас надоело, а Ипполитом Матвеевичем слишком кисло. Как же вас звали? Ипа?
— Киса, — ответил Ипполит Матвеевич, усмехаясь.
— Конгениально! (Ильф и Петров, Двенадцать стульев)

«Hoops» (англ) — крутить (фонарики)

Как только не обзывают несчастных рабов лампы — Оператор, Осветитель, Светоинженер, Светорежиссер, Световик, Слепой, Светляк, Светик, Дизайнер, Художник или даже (прости господи) Мастер по свету. Да у меня от таких погонял аж цветовая температура поднимается и Воши дыбом — доколе! Поэтому, в связи с их очевидной, более чем полностью, непригодностью, предлагаю ввести в Великий и Могучий новое Слово — сократив унылое буквосочетание «Художник по свету» в благородное «Хупос» или ещё лучше в короткое «Хупс». Оно хлестко, емко, хорошо склоняется, не занимает много места на бумаге и привлекает внимание в титрах. Оно начинается (как и все у нас) с ласкающего русское ухо слога и завершается приятным импортнозамещенным послевкусием. Оно красиво, в конце концов. Ответим же безликому англосаксонскому ЭлДи нашим сермяжным Хупсом… варианты прекрасны:

  • Заслуженный Хупос СССР
  • А они со своим Хупсом приедут?
  • Ну что ты встал как Хупс, ты же програмер!
  • Какого ещё Хупса вам надо? (вопрос Артисту)
  • Работаю Хупсом в ящике (повезло)
  • Союз Хупсов России
    и так далее

А завершить этот тост я хочу прекрасным хайку в исполнении Марины Цветаевой — «Камень, кинутый в тихий пруд, всхлипнет так как тебя зовут — хупс (айдидитэгэйн)»
репост, завпост, iOS!

+ поделиться

Существа, обитающие на сцене, их повадки и как светить, чтобы не сильно обидеть

  • Звезды — ведут себя непредсказуемо, как и положено звездам. Как светить — ярко и побольше контрового, если, конечно, они не очень лысые.
  • Президенты компаний — неприметный окрас, любят незаметно выбежать из зала или кулис. Как светить — в корпоративных цветах в строгом соответствии с бренд-буком.
  • Бэк вокал — думают, что их никто не видит, и поэтому ведут себя черти как. Как светить — светим в попу и с фронта, если симпатичные.
  • Балет — все в перьях, но могут быть и голые, в зависимости от сезона. Как светить — светим сбоку, если типа концепция или валим из всех стволов, если праздник-праздник.
  • Гитаристы — бывают агрессивны, поэтому их часто привязывают, наиболее разумные выбегают на соло вперед, вот тогда их и светим, попались.
  • Барабанщик — самый беззащитный, сидит в гнезде. Как светить — светим как угодно, ему деваться некуда.
  • Клавишник — как и барабанщик, легкая мишень, не промахнешься. Чем светить — чем попало, иногда жалуется, что не видит нот — глупости это, не обращаем внимания.
  • Трубачи, тромбонисты, флейтисты и прочие перкуссионисты — водятся стаями, хорошо блестят. Как светить — бить кучно.
  • Циркачи и Акробаты — пугливы, боятся стробоскопов. Пушками их, влет.
  • Декорации — сами пусть светятся, нам тут не до шуток.
  • Зрители — ну эти вообще сами виноваты, предупреждали же — съемка будет!
+ поделиться

Лингамы

Лингамы у Новодевичьего монастыря
у Новодевичьего монастыря

Не, эти урбаноиды здесь в округе много чего красивого понаделали — газон рулонный, бордюры гранитные с третьей попытки, рынок Усачевский рустикальным кирпичом уделали — чего не почудить, коль деньги есть… но я о своём больном, о лампочках. Разбили вокруг Новодевичьего парки — скамейки там, цветочки, плитка естественно… и понавтыкали уйму светильников в форме, как бы помягче выразиться, лингамов. Фонари, в принципе, вещь безобидная и достаточно красивая, особенно, если их не включать (это я по опыту знаю). И при свете дня все это смотрится нестрашно, но как заходит солнце, эти штуки полыхают адским белым огнем, да на уровне глаз, да часто-часто… какой там Монастырь, какая Москва-река, не видать ничего, кроме мечей этих световых, силу они, Люк, видишь ли использовали. Ходишь потом очумелый после таких парков, как на сварку насмотрелся, шарахаешься… Зачем же это вы так, товарищи, это ж не шоу, прости господи, какое, чтоб по глазам так елозить, здесь интиму хочется, на луну смотреть, соловьев слушать, да и храм рядом, не грешновато ли?… так что ну вас совсем нафик с этой вашей световой урбаниной… а с другой стороны, спасибо, что не эрджиби и не мыргают, а то бы как дали маджентой промеж глаз и всё – пипец (типа катарсис)

+ поделиться

Классификация световых приборов

посвящается Борхесу

Согласно энциклопедии «Шоубизнес в странах третьего мира» все световые приборы делятся на:

  • Внесённые в райдер
  • Крутящиеся как сумасшедшие
  • Управляемые специально обученными людьми
  • Стробоскопы
  • Мешающие выходу балета на сцену
  • Забытые на базе
  • Зафильтрованные
  • Состоящие из тысяч маленьких лампочек
  • Слепящие зрителей
  • Дымовые машины
  • Sharpy
  • Выключенные
  • Сделанные в Китае
+ поделиться

Всадники без голов

Всадники Апокалипсиса
Всадники Апокалипсиса

Одесса. Драмтеатр. Идет монтаж. Сижу в буфете (а где ещё). Постановка несложная — пара дюжин сканеров на штанкетах… Вижу, идут зайчики — тихие такие, смущенные — не к добру, думаю.
— Хьюстон, — говорят, — у нас проблема, мы кофры с зеркалами в Киеве забыли.
Для тех, кто не в теме: сканер устроен так — лампочка светит на зеркало, зеркало двигается, лучик бегает. А возили их для сохранности расчлененными — тушки отдельно, бошки отдельно.
— Да ладно, — говорю, — не смешно! Что, все?
— Все, — потупились, — Что делать то?
— Что делать, что делать — концерт отменять, — тащите стремянки, будем сканеры править…
Отработали. Нормально. Статичненько так. После слышу, местные между собой:
— Вот масквичи, с жиру бесятся — понавезли сканеров, а лучами всего пару раз дернули
— Да не, — завпост вмешался, — артистка солидная, не к лицу ей, шоб дергалось…
Драмтеатр. Одесса. Платаны. Солнце. Море… и действительно, чего дергаться-то.

+ поделиться

Рецепт светового шоу

Исправленный и дополненный вариант. Первоначально было довольно давно анонимно опубликовано  на форуме журнала Шоу-Мастер, как цитата из вымышленной книги «Свет для Чайников» чем вызвало бурление мозгов и многочисленные просьбы приобрести эту книгу…

Рецепт приготовления Светового Шоу

  • Возьмите какие-нибудь световые приборы и повесьте их симметрично, хотя это и необязательно
  • Все, что повесить не удалось, поставьте на пол
  • Все, что не удалось поставить, спрячьте где-нибудь
  • Направьте (что направляется) в сторону сцены, хотя это и необязательно
  • Возьмите любой пульт (желательно световой) и включите все ЭТО, если что-то не включится, не обращайте внимания — шоу это не повредит
  • Напишите какую-нибудь программу, хотя это и необязательно. совет* попробуйте поставить на ВСЕХ приборах одинаковый адрес — результат вас приятно удивит и сэкономит массу времени
  • Потребуйте у организаторов не менее суток на постановку света и займитесь чем-то полезным, на любые вопросы раздраженно отвечайте: «Мы пишемся!»
  • Включите дым, услышав вопли, демонстрируйте всем своим видом непричастность к этому
  • Узнайте есть ли пушка и вежливо попросите светить того, у кого микрофон (интеркомы придумали трусы)
  • Во время шоу произвольно нажимайте кнопки и двигайте ручки, можно и в такт музыке, хотя это и унизительно
  • Не дожидаясь коды, очень быстро идите в кассу
  • Не волнуйтесь об оценке результатов вашего творчества: заказчики всегда недовольны, друзьям и родственникам все равно понравится, а настоящие профессионалы чужие шоу не смотрят
+ поделиться

Как извести Человека за пультом и превратить его в Обезьяну

Руководство для Артистов и Режиссеров (по мотивам статьи Д. Уилкинсона — британского ученого 1960 г)

Вопрос создания и проведения успешного шоу распадается на три подвопроса. О третьем — «Как унизить музыкантов», мне писать не разрешили. Остаются два: «Как извести человека за пультом» и «Как завоевать публику». В первом случае конечной целью выступающего является доведение оператора пульта по возможности до нервного припадка. Важно установить момент, когда Вы в этом преуспели, и обратить все внимание на зрителей, то есть на главный объект. Трудность заключается в том, что оператора, как правило, Вы не видите, и нелегко установить, что он уже «готов». Но я считаю, что обычно вполне достаточно довести процесс до той стадии, когда его ругательства и причитания станут слышны публике, что оказывает на зал полезное нервирующее действие. Такое состояние является самоподдерживающимся, и после этого оператора можно предоставить самому себе. Здесь и далее я буду говорить о свете и видео, что же касается звукооператоров, то это тема заслуживает отдельной подробной статьи, которую я надеюсь вскоре представить Вашему вниманию…

Такие примитивные и грубые способы, как выведение из строя аппаратуры и угрозы финансовыми санкциями, можно порекомендовать лишь самым зелёным новичкам. Удовлетворительным и более квалифицированным началом является метод «3-2-1». Здесь используется тот факт, что оператор со свойственным ему отсутствием воображения всегда готовится начать с первого номера программы, что бы потом сразу перейти ко второму. Вместо этого Вы начинаете с третьего номера, вслед за этим нужно быстро объявить второй и лишь затем первый.

Второй метод, который лучше всего использовать в сочетании с первым, — это «Блуждающая звезда». Для обычного светооператора, по неизвестной мне причине, имеет большое значение расположение Выступающего на сцене. Поэтому Ваше появление в неожиданном для него месте, хаотические передвижения и исчезновение в элементах декорации внесет в его действия привкус легкой непредсказуемости. Применённый вместе с методом «3-2-1», этот способ действует ошеломляюще. Он, конечно, довольно груб, но его можно развить, применяя различные вербальные приемы. Вы проявляете лёгкое замешательство при виде хаоса творящегося на сцене, а затем, просветлев, обращаетесь к оператору: «О, прошу прощения, сегодня у нас совсем новая программа. Вы знаете, обычно я беру с собой личного оператора». Затем после некоторого раздумья: «Он иностранец» и, наконец: «Но не волнуйтесь, все это будет обязательно учтено в сценарии, который мы распечатаем специально для Вас». Разумеется, никаких распечаток ему давать не следует.

Для видеооператора хорошим дополнением к вышеуказанным приемам будет так называемая «Фантомная картинка», которая проецируется неправильно, как бы Вы ее ни показывали. Существует много способов изготовить такую картинку. Простейший, но изысканный: все буквы надо печатать правильно, а слова писать справа налево…

Вообще, обращайтесь к оператору почаще. Хорошо, если при этом будет не совсем ясно, к кому Вы, собственно, адресуетесь — к нему, к зрителям или другим работникам сцены. Абсурдно усложнённых инструкций избегайте. Говорите просто: «Через два номера я снова хочу посмотреть на четвёртое видео от конца из тех, что уже были показаны». А после очередного добавьте: «Я, конечно, имел в виду то видео, которое будет четвёртым от конца из показанных после того, как Вы покажете эти два видео, а не то, которое было четвёртым от конца, когда я про него говорил». После этого пропустите один номер. Этих простых способов достаточно для большинства операторов. В случае неожиданного сопротивления можно принять и более крутые меры.

Гроссмейстерским приёмом является комплекс действий под названием «Тянем Репу». Вы назначаете время для репетиции, генерального прогона, саундчека или другого столь же бессмысленного мероприятия на 7 утра следующего дня, но просите задержаться на ночь для уточнения технических деталей, различных совещаний и репетиций, которые не имеют никакого отношения к деятельности операторов, что оказывает на них изматывающее и гипнотизирующее действие. Продержав всех до 5 утра и не обращая на них особого внимания, напомните им о важности завтрашней репетиции, пожелайте им спокойной ночи, попросите не опаздывать и спокойно идите спать. Излишне говорить, что надо приехать на следующий день к обеду и застав операторов в сомнамбулическом состоянии, Вы, отдохнувший, сможете уже без всяких усилий превратить их в обезьян.

Наконец, последняя, самая изощренная методика, которую можно рекомендовать только опытным исполнителям это прямые указания, принуждающие к немедленному, зачастую абсурдному, действию оператора в кульминационные моменты шоу. Такие фразы как «Включи свет в зале» «Это видео с домашней вечеринки… простите, мы все устали» «Да, да… делай это ещё» «Белый цвет меня полнит — включи зеленый!» окончательно разрушают внутренний мир оператора и всегда развлекают публику… Это об операторе. Обращусь теперь к более важной проблеме — публике. Это куда более тонкое дело… (продолжение следует)

+ поделиться

Все по райдеру

Сны о Любви
Сны о Любви

Здесь всё прекрасно на этой фотографии — Певица поёт, Барабанщик светится, Декорация свежепокрашена, Пианист в шляпе, Мониторы чёрные, Свет белый, Сход вытянут(ну почти), Гитарист прячется… все при деле, всё по райдеру.

+ поделиться

Они управляют нами

Обычный технический вопрос на международном ресурсе световиков о проблемах с управлением стробоскопами, указано местоположение — Москва… и чей-то гениальный комментарий: «В Москве, не вы управляете стробоскопом, стробоскоп управляет вами»… о как, знай наших!!!

Не шути со стробоскопами — эти шутки глупы и неприличны

+ поделиться