Да какой ты нафик художник (по свету)

Что ты за тип?

  • Музыкант — быстрые пальчики, меряешься с другими размером отловленных синкоп? 10 баллов
  • Пионэр — активен в сети, любишь работать бесплатно? 10 баллов
  • Бизнесмен — делаешь правильные райдеры, телевизор, откаты, все дела? 10 баллов
  • Живописец — бородат, обидчив, рассуждаешь про Караваджо и комплиментарные цвета? 10 баллов
  • Режиссер — ищешь в каждой лампочке глубинный смысл, ИЧСХ находишь, скандалишь с тру режиссерами? 10 баллов
  • Электрик – знаешь, где спрятана фаза, паяешь в темноте? 10 баллов
  • Программист — апгрейты, релизы, прошивки, эффекты… синхронизируешь все, что движется? 10 баллов
  • Прокатчик — светишь тем, что прокатываешь, и это частенько прокатывает, любишь китайцев, хотя и не признаешься? 10 баллов
  • Грузчик — о краткий миг творчества где-то между монтажом и демонтажем! 10 баллов
  • Дружелюбный сосед — угождаешь звездам, любезен с заказчиками, бухаешь с музыкантами? 10 баллов

Сложи теперь что получилось

100 баллов — Да ладно, серьезно?!
90 баллов — Вы законченный художник по свету — поздравляю, пройдите в кассу.
от 90 до 10 баллов — Придется еще немного поработать над собой — на выставку сходи что ли, купи пульт, сольфеджио, линукс, курсы бухгалтеров…конкуренты не дремлют.
0 баллов — Может оно и к лучшему?! Займись уже чем-нибудь полезным.

+ поделиться

Тёплые ламповые шутки

Шутки про лампочку

Light bulb joke — старинная интернациональная загадка-шутка про замену перегоревшей лампочки. Британские ученые доказали, что её каноническая форма такова — Сколько нужно представителей неприятной нам национальности или социальной группы чтобы поменять лампочку? — Пять, один держит лампу, а четверо крутят стол, на котором тот стоит… есть варианты (тысячи их) разной степени остроумия.
Как человек, имеющий к лампочкам непосредственное отношение, считаю шутки про свет неуместными, а про неработающие световые приборы, в профессиональной среде, и вовсе неприличными… не ваше дело, я так вижу, и вообще это концепция…
Но гражданским можно — вот, развлекайтесь:

  • Сколько нужно психоаналитиков, чтобы поменять лампочку?
    Один, но лампочка действительно должна захотеть поменяться.
  • Сколько нужно мастеров дзен-буддизма, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один, чтобы поменять ее, другой, чтобы не поменять.
  • Сколько нужно барабанщиков, чтобы поменять лампочку?
    Раз… Два! Раз, два, три, четыре!
  • Сколько нужно защитников прав геев, чтобы поменять лампочку?
    А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой, какая она есть?!
  • Сколько нужно актеров, чтобы поменять лампочку?
    Не знаю, я ушел после первого акта.
  • Сколько нужно сюрреалистов, чтобы поменять лампочку?
    Трое. Один строит лестницу из утюгов и тостеров, второй держит жирафа, а третий заполняет ванну ярко раскрашенными соковыжималками…
  • Сколько нужно режиссеров триллеров, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один ввинчивает её обычным способом, а другой придает ей неожиданный поворот в конце.
  • Сколько нужно немцев, чтобы поменять лампочку?
    Один. Мы эффективны и нам тут не до шуток.
  • Сколько нужно хирургов, чтобы поменять лампочку?
    Минимум трое для консилиума, они также предложат Вам удалить патрон за ненадобностью.
  • Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
    Ни одного, это проблема с железом.
  • Сколько нужно прокатчиков, чтобы по… Готово!
  • Сколько нужно циркачей, чтобы поменять лампочку?
    Четыре. Один, чтобы поменять лампочку и три, чтобы прокричать — Та-даам!
  • Сколько нужно экзистенциалистов, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один меняет, а другой наблюдает, как Лампочка символизирующая проблеск субъективной реальности погружается в преисподнюю бесконечной абсурдности и космоса небытия.
  • Сколько нужно музыкантов, чтобы поменять лампочку?
    Двадцать. Один, чтобы поменять лампу, два в баре, и ещё семнадцать в списке гостей.
+ поделиться

Что в имени тебе моем

Хватит это терпеть!
Хватит это терпеть!

— Послушайте, — сказал вдруг великий комбинатор, — как вас звали в детстве?
— А зачем вам?
— Да так! Не знаю; как вас называть. Воробьяниновым звать вас надоело, а Ипполитом Матвеевичем слишком кисло. Как же вас звали? Ипа?
— Киса, — ответил Ипполит Матвеевич, усмехаясь.
— Конгениально! (Ильф и Петров, Двенадцать стульев)

«Hoops» (англ) — крутить (фонарики)

Как только не обзывают несчастных рабов лампы — Оператор, Осветитель, Светоинженер, Светорежиссер, Световик, Слепой, Светляк, Светик, Дизайнер, Художник или даже (прости господи) Мастер по свету. Да у меня от таких погонял аж цветовая температура поднимается и Воши дыбом — доколе! Поэтому, в связи с их очевидной, более чем полностью, непригодностью, предлагаю ввести в Великий и Могучий новое Слово — сократив унылое буквосочетание «Художник по свету» в благородное «Хупос» или ещё лучше в короткое «Хупс». Оно хлестко, емко, хорошо склоняется, не занимает много места на бумаге и привлекает внимание в титрах. Оно начинается (как и все у нас) с ласкающего русское ухо слога и завершается приятным импортнозамещенным послевкусием. Оно красиво, в конце концов. Ответим же безликому англосаксонскому ЭлДи нашим сермяжным Хупсом… варианты прекрасны:

  • Заслуженный Хупос СССР
  • А они со своим Хупсом приедут?
  • Ну что ты встал как Хупс, ты же програмер!
  • Какого ещё Хупса вам надо? (вопрос Артисту)
  • Работаю Хупсом в ящике (повезло)
  • Союз Хупсов России
    и так далее

А завершить этот тост я хочу прекрасным хайку в исполнении Марины Цветаевой — «Камень, кинутый в тихий пруд, всхлипнет так как тебя зовут — хупс (айдидитэгэйн)»
репост, завпост, iOS!

+ поделиться

Лингамы

Лингамы у Новодевичьего монастыря
у Новодевичьего монастыря

Не, эти урбаноиды здесь в округе много чего красивого понаделали — газон рулонный, бордюры гранитные с третьей попытки, рынок Усачевский рустикальным кирпичом уделали — чего не почудить, коль деньги есть… но я о своём больном, о лампочках. Разбили вокруг Новодевичьего парки — скамейки там, цветочки, плитка естественно… и понавтыкали уйму светильников в форме, как бы помягче выразиться, лингамов. Фонари, в принципе, вещь безобидная и достаточно красивая, особенно, если их не включать (это я по опыту знаю). И при свете дня все это смотрится нестрашно, но как заходит солнце, эти штуки полыхают адским белым огнем, да на уровне глаз, да часто-часто… какой там Монастырь, какая Москва-река, не видать ничего, кроме мечей этих световых, силу они, Люк, видишь ли использовали. Ходишь потом очумелый после таких парков, как на сварку насмотрелся, шарахаешься… Зачем же это вы так, товарищи, это ж не шоу, прости господи, какое, чтоб по глазам так елозить, здесь интиму хочется, на луну смотреть, соловьев слушать, да и храм рядом, не грешновато ли?… так что ну вас совсем нафик с этой вашей световой урбаниной… а с другой стороны, спасибо, что не эрджиби и не мыргают, а то бы как дали маджентой промеж глаз и всё – пипец (типа катарсис)

+ поделиться

Евровидение 2016

Универсальная рецензия на практически все подобные Праздники Света и Звука.

Евровидение 2016
Спокойной ночи
+ поделиться

Рецепт светового шоу

Исправленный и дополненный вариант. Первоначально было довольно давно анонимно опубликовано  на форуме журнала Шоу-Мастер, как цитата из вымышленной книги «Свет для Чайников» чем вызвало бурление мозгов и многочисленные просьбы приобрести эту книгу…

Рецепт приготовления Светового Шоу

  • Возьмите какие-нибудь световые приборы и повесьте их симметрично, хотя это и необязательно
  • Все, что повесить не удалось, поставьте на пол
  • Все, что не удалось поставить, спрячьте где-нибудь
  • Направьте (что направляется) в сторону сцены, хотя это и необязательно
  • Возьмите любой пульт (желательно световой) и включите все ЭТО, если что-то не включится, не обращайте внимания — шоу это не повредит
  • Напишите какую-нибудь программу, хотя это и необязательно. совет* попробуйте поставить на ВСЕХ приборах одинаковый адрес — результат вас приятно удивит и сэкономит массу времени
  • Потребуйте у организаторов не менее суток на постановку света и займитесь чем-то полезным, на любые вопросы раздраженно отвечайте: «Мы пишемся!»
  • Включите дым, услышав вопли, демонстрируйте всем своим видом непричастность к этому
  • Узнайте есть ли пушка и вежливо попросите светить того, у кого микрофон (интеркомы придумали трусы)
  • Во время шоу произвольно нажимайте кнопки и двигайте ручки, можно и в такт музыке, хотя это и унизительно
  • Не дожидаясь коды, очень быстро идите в кассу
  • Не волнуйтесь об оценке результатов вашего творчества: заказчики всегда недовольны, друзьям и родственникам все равно понравится, а настоящие профессионалы чужие шоу не смотрят
+ поделиться

Таинственное исчезновение летающей тарелки в городе Чикаго

Летающая тарелка на испытаниях в секретном ангаре
Летающая тарелка на испытаниях в секретном ангаре

Для юбилейного тура Аллы Борисовны Пугачевой известный Художник-Сценограф создал из фанеры и железа многотонную декорацию в виде огромной летающей тарелки, взлететь она не могла, зато на неё проецировались разные веселые картинки и были устроены всяческие лесенки и площадки для забавы и творческих изысканий Народной Артистки. Но главное — эта махина могла крутиться вокруг своей оси, приводя этим в трепет восхищенных зрителей. Она (тарелка) благополучно посетила, после Москвы, Питер и Киев, но предстояла дальняя поездка за океан, в Америку, и демонстрация всей мощи отечественных шоу-технологий оказалась под угрозой срыва. Варианты доставки её грузовыми самолетами или кораблями военно-морского флота были отвергнуты, и было принято решение — поручить американцам, как древним Майя в каждом из пяти городов тура построить точную копию и с ужасом ждать нашего пришествия. И вот, по прибытии в город Атлантик-Сити на сцене была обнаружена свежепокрашенная тарелка, она ничем не отличалась от своей московской сестры, но был небольшой нюанс — она не крутилась. Почему так вышло, остается загадкой — может забыли им сообщить, может чертежи где-то потерялись, а бестолковые американцы сами догадаться не смогли… Но факт остается фактом: она стояла прекрасная и несокрушимая как пирамида, крутиться не собиралась и сообщать об этом горестном факте Народной Артистке никому не хотелось. А надо заметить, что величественный разворот на 180 градусов громадной конструкции вместе с восседавшей на ней Звездой было поистине впечатляющим началом шоу и было в сущности главной её (тарелки) функцией. Но все прошло нормально и без всяких кручений, и лишь один дотошный зритель, проходя мимо, недовольно проворчал:
— Я смотрел этот концерт в Москве — там декорация крутилась!
— Да она и здесь крутилась, внимательней надо быть, Товарищ! — нагло ответил я и быстро ушел в гримерку… 
Народная Артистка, как ни странно, ругалась несильно, но обиду затаила. И в следующем городе тура, Чикаго, разговор был короткий: «Она вертится? Нет?! Нахрен!!!» Шокированные работники сцены получили команду к демонтажу уже почти готовой конструкции за 6 часов до начала шоу. Не веря своим ушам, они предлагали переделать что-то, что не понравилось, сокрушались, что не успеют разобрать тарелку до запуска зрителей, со слезами на глазах показывали качество своей работы, но ответ был: «Спасибо. Нам все понравилось. Просто Мы передумали. Мы не хотим больше никаких декораций. Разбирайте!!!»

Потом, уже после концерта, ко мне подошел Главный Американец по Строительству Сценических Конструкций и тихо спросил:
— А все-таки, что не так было, вот чертежи, все точно по ним и сделали, может какая финансовая или политическая причина?
— Она не крутилась, — ответил я
— А, что должна была?! — он посмотрел на меня с ужасом. — Но как!?
— У нас в России она крутилась! — с гордостью за свою Великую Страну произнес я. И он ушел куда-то в дождливую Чикагскую ночь… Oh, those Russians!

+ поделиться

Как извести Человека за пультом и превратить его в Обезьяну

Руководство для Артистов и Режиссеров (по мотивам статьи Д. Уилкинсона — британского ученого 1960 г)

Вопрос создания и проведения успешного шоу распадается на три подвопроса. О третьем — «Как унизить музыкантов», мне писать не разрешили. Остаются два: «Как извести человека за пультом» и «Как завоевать публику». В первом случае конечной целью выступающего является доведение оператора пульта по возможности до нервного припадка. Важно установить момент, когда Вы в этом преуспели, и обратить все внимание на зрителей, то есть на главный объект. Трудность заключается в том, что оператора, как правило, Вы не видите, и нелегко установить, что он уже «готов». Но я считаю, что обычно вполне достаточно довести процесс до той стадии, когда его ругательства и причитания станут слышны публике, что оказывает на зал полезное нервирующее действие. Такое состояние является самоподдерживающимся, и после этого оператора можно предоставить самому себе. Здесь и далее я буду говорить о свете и видео, что же касается звукооператоров, то это тема заслуживает отдельной подробной статьи, которую я надеюсь вскоре представить Вашему вниманию…

Такие примитивные и грубые способы, как выведение из строя аппаратуры и угрозы финансовыми санкциями, можно порекомендовать лишь самым зелёным новичкам. Удовлетворительным и более квалифицированным началом является метод «3-2-1». Здесь используется тот факт, что оператор со свойственным ему отсутствием воображения всегда готовится начать с первого номера программы, что бы потом сразу перейти ко второму. Вместо этого Вы начинаете с третьего номера, вслед за этим нужно быстро объявить второй и лишь затем первый.

Второй метод, который лучше всего использовать в сочетании с первым, — это «Блуждающая звезда». Для обычного светооператора, по неизвестной мне причине, имеет большое значение расположение Выступающего на сцене. Поэтому Ваше появление в неожиданном для него месте, хаотические передвижения и исчезновение в элементах декорации внесет в его действия привкус легкой непредсказуемости. Применённый вместе с методом «3-2-1», этот способ действует ошеломляюще. Он, конечно, довольно груб, но его можно развить, применяя различные вербальные приемы. Вы проявляете лёгкое замешательство при виде хаоса творящегося на сцене, а затем, просветлев, обращаетесь к оператору: «О, прошу прощения, сегодня у нас совсем новая программа. Вы знаете, обычно я беру с собой личного оператора». Затем после некоторого раздумья: «Он иностранец» и, наконец: «Но не волнуйтесь, все это будет обязательно учтено в сценарии, который мы распечатаем специально для Вас». Разумеется, никаких распечаток ему давать не следует.

Для видеооператора хорошим дополнением к вышеуказанным приемам будет так называемая «Фантомная картинка», которая проецируется неправильно, как бы Вы ее ни показывали. Существует много способов изготовить такую картинку. Простейший, но изысканный: все буквы надо печатать правильно, а слова писать справа налево…

Вообще, обращайтесь к оператору почаще. Хорошо, если при этом будет не совсем ясно, к кому Вы, собственно, адресуетесь — к нему, к зрителям или другим работникам сцены. Абсурдно усложнённых инструкций избегайте. Говорите просто: «Через два номера я снова хочу посмотреть на четвёртое видео от конца из тех, что уже были показаны». А после очередного добавьте: «Я, конечно, имел в виду то видео, которое будет четвёртым от конца из показанных после того, как Вы покажете эти два видео, а не то, которое было четвёртым от конца, когда я про него говорил». После этого пропустите один номер. Этих простых способов достаточно для большинства операторов. В случае неожиданного сопротивления можно принять и более крутые меры.

Гроссмейстерским приёмом является комплекс действий под названием «Тянем Репу». Вы назначаете время для репетиции, генерального прогона, саундчека или другого столь же бессмысленного мероприятия на 7 утра следующего дня, но просите задержаться на ночь для уточнения технических деталей, различных совещаний и репетиций, которые не имеют никакого отношения к деятельности операторов, что оказывает на них изматывающее и гипнотизирующее действие. Продержав всех до 5 утра и не обращая на них особого внимания, напомните им о важности завтрашней репетиции, пожелайте им спокойной ночи, попросите не опаздывать и спокойно идите спать. Излишне говорить, что надо приехать на следующий день к обеду и застав операторов в сомнамбулическом состоянии, Вы, отдохнувший, сможете уже без всяких усилий превратить их в обезьян.

Наконец, последняя, самая изощренная методика, которую можно рекомендовать только опытным исполнителям это прямые указания, принуждающие к немедленному, зачастую абсурдному, действию оператора в кульминационные моменты шоу. Такие фразы как «Включи свет в зале» «Это видео с домашней вечеринки… простите, мы все устали» «Да, да… делай это ещё» «Белый цвет меня полнит — включи зеленый!» окончательно разрушают внутренний мир оператора и всегда развлекают публику… Это об операторе. Обращусь теперь к более важной проблеме — публике. Это куда более тонкое дело… (продолжение следует)

+ поделиться

Письмо неизвестному другу

О неизвестный художник с ТЭЦ-12, что на Бережковской, сколь высокохудожественен световой дизайн твоих двух труб.
Что может быть лучше, чем долгими зимними вечерами любоваться клубами подсвеченного дыма застилающего черное московское небо. С нетерпением жду теперь смелого RGB синтеза и изысканного стробирования.
Ваш поклонник

ТЭЦ-12 во всей красе
ТЭЦ-12 во всей красе
+ поделиться

Они управляют нами

Обычный технический вопрос на международном ресурсе световиков о проблемах с управлением стробоскопами, указано местоположение — Москва… и чей-то гениальный комментарий: «В Москве, не вы управляете стробоскопом, стробоскоп управляет вами»… о как, знай наших!!!

Не шути со стробоскопами — эти шутки глупы и неприличны

+ поделиться