Попартнёрим?!

Продукция «Партнер-ЛМ», российский бренд — европейское качество

Берем не глядя!

+ поделиться

Инь и Ян шоубиза — дихотомия для чайников

Художник Тимофей Фролов — из цикла «Дихотомия»

Что происходит во время шоу разобраться порой непросто, а иногда и невозможно, но попробуем применить субъектно-объектный анализ, и картина проясняется: на сцене висят, стоят, светятся и сложены в кучки разной степени привлекательности Объекты, и шляются, преимущественно в темноте, различные Субъекты, хаотически сталкиваясь и переругиваясь между собой. Отношения между ними сложны и с трудом поддаются разумному объяснению:

  • Вот Оператор пульта включает лампочку, освещающую Артиста: Оператор тут субъект, а Артист — объект
  • Вот стоящий в луче Артист врезал хит, и зритель заплакал: Артист — субъект, Зритель – объект
  • Вот возбужденный Зритель одарил овацией Артиста: Зритель — субъект, Артист – объект
  • Вот Артист, возбужденный овацией, закричал Оператору: «Включи свет в зале!» теперь уже Артист опять субъект, а Оператор превращается в тыкву объект и с отвращением включает еще пару лампочек… и вот такой дзэн целый день, то тюлень пристает то олень…

Поэтому очевидно, что любой элемент нашего шоу является субъектом и объектом одновременно и чтобы преодолеть эту череду бесконечных и мучительных перерождений, мы вынуждены принять волевое решение — считать решающим фактором, определяющим субъективно-объективное состояние элемента шоу, его положение относительно кассы (Sad but true)

Построив, таким образом, иерархическую структуру, мы можем спокойно перейти к десерту, то есть практике тотального доминирования с использованием плохо контролируемых световых приборов большой мощности… но об этом в следующий раз.

+ поделиться

Тальятелле

Паста алла болоньезе на исторической родине
Паста алла болоньезе на исторической родине

Нельзя побывать в Болонье и не отведать Пасту алла Болоньезе, и не просто пасту, какие-нибудь банальные феттуччине, а настоящие болонские тальятелле, изготовленные по спец заказу герцога Альфонсо д’Эстэ для своей прекрасной невесты Лукреции Борджиа, тем более что их калибр в расслабленном состоянии ровно 7,92, что не только составляет 1/12270-ю часть от высоты башни Азинелли, но и позволяет вести ими прицельный огонь из винтовки Маузера… Вид у блюда, прямо скажем, не очень, поскольку было принято решение — если уж лакомиться в кулинарной столице мира макаронами с тушенкой, так хоть зеленые возьмем…

+ поделиться

Тёплые ламповые шутки

Шутки про лампочку

Light bulb joke — старинная интернациональная загадка-шутка про замену перегоревшей лампочки. Британские ученые доказали, что её каноническая форма такова — Сколько нужно представителей неприятной нам национальности или социальной группы чтобы поменять лампочку? — Пять, один держит лампу, а четверо крутят стол, на котором тот стоит… есть варианты (тысячи их) разной степени остроумия.
Как человек, имеющий к лампочкам непосредственное отношение, считаю шутки про свет неуместными, а про неработающие световые приборы, в профессиональной среде, и вовсе неприличными… не ваше дело, я так вижу, и вообще это концепция…
Но гражданским можно — вот, развлекайтесь:

  • Сколько нужно психоаналитиков, чтобы поменять лампочку?
    Один, но лампочка действительно должна захотеть поменяться.
  • Сколько нужно мастеров дзен-буддизма, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один, чтобы поменять ее, другой, чтобы не поменять.
  • Сколько нужно барабанщиков, чтобы поменять лампочку?
    Раз… Два! Раз, два, три, четыре!
  • Сколько нужно защитников прав геев, чтобы поменять лампочку?
    А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой, какая она есть?!
  • Сколько нужно актеров, чтобы поменять лампочку?
    Не знаю, я ушел после первого акта.
  • Сколько нужно сюрреалистов, чтобы поменять лампочку?
    Трое. Один строит лестницу из утюгов и тостеров, второй держит жирафа, а третий заполняет ванну ярко раскрашенными соковыжималками…
  • Сколько нужно режиссеров триллеров, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один ввинчивает её обычным способом, а другой придает ей неожиданный поворот в конце.
  • Сколько нужно немцев, чтобы поменять лампочку?
    Один. Мы эффективны и нам тут не до шуток.
  • Сколько нужно хирургов, чтобы поменять лампочку?
    Минимум трое для консилиума, они также предложат Вам удалить патрон за ненадобностью.
  • Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
    Ни одного, это проблема с железом.
  • Сколько нужно прокатчиков, чтобы по… Готово!
  • Сколько нужно циркачей, чтобы поменять лампочку?
    Четыре. Один, чтобы поменять лампочку и три, чтобы прокричать — Та-даам!
  • Сколько нужно экзистенциалистов, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один меняет, а другой наблюдает, как Лампочка символизирующая проблеск субъективной реальности погружается в преисподнюю бесконечной абсурдности и космоса небытия.
  • Сколько нужно музыкантов, чтобы поменять лампочку?
    Двадцать. Один, чтобы поменять лампу, два в баре, и ещё семнадцать в списке гостей.
+ поделиться

Что в имени тебе моем

Хватит это терпеть!
Хватит это терпеть!

— Послушайте, — сказал вдруг великий комбинатор, — как вас звали в детстве?
— А зачем вам?
— Да так! Не знаю; как вас называть. Воробьяниновым звать вас надоело, а Ипполитом Матвеевичем слишком кисло. Как же вас звали? Ипа?
— Киса, — ответил Ипполит Матвеевич, усмехаясь.
— Конгениально! (Ильф и Петров, Двенадцать стульев)

«Hoops» (англ) — крутить (фонарики)

Как только не обзывают несчастных рабов лампы — Оператор, Осветитель, Светоинженер, Светорежиссер, Световик, Слепой, Светляк, Светик, Дизайнер, Художник или даже (прости господи) Мастер по свету. Да у меня от таких погонял аж цветовая температура поднимается и Воши дыбом — доколе! Поэтому, в связи с их очевидной, более чем полностью, непригодностью, предлагаю ввести в Великий и Могучий новое Слово — сократив унылое буквосочетание «Художник по свету» в благородное «Хупос» или ещё лучше в короткое «Хупс». Оно хлестко, емко, хорошо склоняется, не занимает много места на бумаге и привлекает внимание в титрах. Оно начинается (как и все у нас) с ласкающего русское ухо слога и завершается приятным импортнозамещенным послевкусием. Оно красиво, в конце концов. Ответим же безликому англосаксонскому ЭлДи нашим сермяжным Хупсом… варианты прекрасны:

  • Заслуженный Хупос СССР
  • А они со своим Хупсом приедут?
  • Ну что ты встал как Хупс, ты же програмер!
  • Какого ещё Хупса вам надо? (вопрос Артисту)
  • Работаю Хупсом в ящике (повезло)
  • Союз Хупсов России
    и так далее

А завершить этот тост я хочу прекрасным хайку в исполнении Марины Цветаевой — «Камень, кинутый в тихий пруд, всхлипнет так как тебя зовут — хупс (айдидитэгэйн)»
репост, завпост, iOS!

+ поделиться

Гальдрастав

Москва в праздничном новогоднем убранстве — район Хамовники (2км от Кремля) Я всегда подозревал, что дворники у нас поклонники каких-то демонических культов, а при помощи такой гальдраставы можно легко открыть портал в иные миры. Осторожней надо быть.

Дюралайт-Арт

+ поделиться