В железного коня корм

высокооктановый лайфхак

Путешествовать по Европе на машине легко и приятно, один минус — надо заправляться и это неизбежно… цены на топливо приблизительно в полтора-два раза больше чем российские (но наша партия и правительство работают над устранением этой несправедливости). Зато существуют нехитрые приемы, которые позволят не только побаловать своего коня свежевыжатыми углеводородами, но и сэкономить себе на бутылочку Нобиле ди Монтепульчано.

Что

Топливо в основном трех видов:

  • Супер (Senza Pb, Sans Pb 95, Sin Plomo 95)
  • Супер плюс (Sans Pb 98, Sin Plomo 98)
  • Дизель (Diesel, Gasoleo)
  • еще может быть для гонщиков какой-нибудь Ultimate или Racing. Супер Дизель для гурманов, ну и модный Е10 — тот же 95, но дешевле и как бы экологически чистый (10% древесного спирта!), ходят слухи, что не любому движку подходит, но думаю, что после заправки где-нибудь на опушке в Тверской области вашу машинку уже ничем сильно не удивишь.
  • Как различать крантики (для девочек): просто бензин — красный, Е10 — зеленый, дизель — желтый или черный, да и хоботок у него потолще будет (смотри не перепутай), буковки LPG — это не антицеллюлитный массаж, это газ.

Где

  • На трассах бензин самый дорогой, самый дешевый — при крупных торговых центрах и на выезде из городов.
  • Заправки с человеческим лицом, как правило, дороже автоматических.
  • В Италии и Голландии топливо самое дорогое, самое дешевое — в Австрии и Люксембурге (не считая восточную Европу).
  • При движении на запад цена увеличивается, поэтому Белоруссию проезжаешь на русском бензине, Польшу на белорусском, а Германию на польском.

Когда

  • Цена может меняться в течение суток — во второй половине дня дешевле, чем ночью или утром.
  • Самый дешевый бензин в Германии в выходные, а в Австрии в понедельник.
  • Цена плавает ежедневно в ту или другую сторону в зависимости от мировых цен на нефть (дикие люди).

Как

  • Постоплата (почти везде) — льешь, потом говоришь человечку номер заправки на любом языке или показываешь пальчиком, платишь.
  • Автоматическая заправка — только по карте с чипом. Алгоритм такой: суёшь карту — куда суётся, выбираешь тип топлива, сразу блокируется 100(120)€, смело заправляешься на любую сумму, остаток разблокируется тогда, когда вашему банку захочется.
  • Полный бак — говори просто «Фулл», тебя везде поймут, не умничай, а то в случае употребления таких экзотических слов как «Йено» или «Плё», тебя могут принять за аборигена и завести беседу — будет стыдно потом говорить, – «нихт ферштейн»…
+ поделиться

Миланский лайфхак

  • Один из крупнейших в мире готических храмов — не такой уж и готический, а всего лишь неоготический
  • Население состоит из моделей, русских и китайцев
  • Центр — сплошной бутик, бессмысленный и беспощадный
  • В Ла Скалу не пустили – сказали: «Легато у Вас какое-то неровное»
  • Галерея Эммануила – ГУМ, он и в Италии ГУМ
  • Замок Сфорца, с которого по утверждению непатриотов скопипастили Московский Кремль, отстроен заново в 19 веке
  • Запись на Тайную Вечерю за месяцы, да и Леонардовы эксперименты с живописью по-сухому привели к тому, что её каждый год перерисовывает кто ни попадя
  • На Сан-Сиро не был — но Forza Milan! однозначно
  • Лучшее место — каналы в районе Порта Тичинезе — по вечерам явственно пахнет Амстердамом
  • Электронная руккола в Ломбардии в этом году удалась, как никогда
электронная руккола
электронная руккола
+ поделиться

Легальные способы перемещения по Бангкоку

Каналы Бангкока
Для начала, есть три базовых момента:
1. Если ваш тайский далек от совершенства, желательно иметь при себе адрес в аналоговом виде причем на тайском языке, потому что одно и тоже название улицы может быть написано латиницей двумя или тремя способами, а читаться четвертым (известно, что переведенное с тайского обратно не переводится)
2. Уясните для себя раз и навсегда, что вы здесь Фаранг и, следовательно, являетесь законным кормом для аборигенов, впрочем, при проявлении вами неагрессивного недовольства, всё обычно заканчивается взаимными улыбками и существенно сниженной ценой.
3. Если вы заблудились, расслабьтесь (чай не мороз на улице) — вас ожидают удивительные и прекрасные вещи, не описанные ни в каком путеводителе. Это Азия и здесь только зло распространяется по прямой, а путь добра всегда извилист.

Итак, начнем по порядку:

Пешком — Бангкок город большой и не очень предназначен для прогулок особенно в жаркий период (апрель — июнь). Кроме того, в отличие от Европы пешеход находится на нижней ступени пищевой цепочки, что не исключает передвижения короткими перебежками между СевенЭлеванами, посещения тенистых парков и брожения по бурлящему днем и ночью ЧайнаТауну для ощущения всего колорита местной флоры и фауны.
Велосипед — отсутствует как класс, что за джигит без мотора между ног, езжайте лучше в Амстердам, там все будет.
Аренда байка — прокатных контор мало, да и оно вам надо — для этого Бог создал острова, не правда ли?
Автобус – Дешево. Жарко. Маршруты запутаны. Графики непредсказуемы — но пару раз для экспириенса можно — советую хорошее приложение Bangkok Bus Map на тайском, но с арабскими (слава Аллаху) цифрами и GPS картами — c ним не так страшно.
Метро — подземное и надземное — раза в три дороже автобуса — современно, красиво, полно бизнесменами и хипстерами — очень чисто и очень холодно.
Такси — не дорого, кондей, цветочный амулет на зеркале заднего вида и чудные напевы из приемника. Не забудьте сказать водиле «таксиметр» то есть — счетчик включи. Есть и с фиксированной платой (например, в Аэропорт), появился Убер. Но лучшее это официалы, по мановению руки в любом месте города через пять минут к вам подкатит цветная Тойота — ходят легенды, что двухцветные машинки дешевле одноцветных — ну не знаю, не знаю — результаты экспериментов пока не репрезентативны.
Прокатная машина — к психиатру.
Мото-такси — для любителя прижаться к чужому потному телу в оранжевом жилете и нелюбителя пробок.
ТукТук — на мой взгляд извращение для несостоявшихся колонизаторов — дороже такси, сомнительное удовольствие дышать всеми выделениями шестимиллионного города и есть большая вероятность быть завезенным к Большому Будде (что может и не так уж плохо).
Кораблики — мой самый любимый — очень дешево, можно промчаться с ветерком по многочисленным каналам, реке Чао Прайе и даже в пригород. А наблюдать за варанами и юнгами со свистком во рту, одной рукой швартующими норовистое плавсредство, а другой продающими билеты, истинное удовольствие.

+ поделиться

Тайский лайфхак

Фаранги в 7-Eleven
Фаранги в 7-Eleven
  • Тайской кухни НоСпайси не бывает
  • Кокос стоит дешевле банки колы
  • Обнаружив скопление организованных туристов — беги оттуда
  • Незнакомец предлагающий вещества — на 99% полицейский
  • Тайцы не бедные — они скромные
  • Дуриан не так вонюч и не так вкусен, как говорят
  • Север страны еще дик — торопись
  • Лихорадка Денге для европейца не опасна
  • Мужику — Чанг, барышне — Сингха
  • Уважай Короля
  • Проведи хотя бы одну ночь на КаоСане
  • На предложение показать БигБудду — посылай сразу
  • Лучшая еда в дешевых столовках
  • Проверяй кадык, чтобы потом не было мучительно стыдно
  • Расслабься — ты в Буддийской стране
  • Тайцы никогда не едят жареных тараканов — это для туристов
  • В любой непонятной ситуации сразу иди в СевенЭлевен
+ поделиться

Французский лайфхак

Лавандовые поля Прованса
Лавандовые поля Прованса
  • Париж не Франция, бретонцы не французы
  • Абсент и Житан во Франции не производятся
  • Перед тем, как говорить по английски — извинись
  • Кофе так себе, в отличии от круасанов
  • Пикассо и Жан Рено испанцы
  • Диаметр Камамбера всегда 11,3 см
  • Луи и Людовик это одно и то же
  • В Провансе любое масло автоматически становится прованским
  • Луковый суп и Буйабес еда бедняков (раньше)
  • Готика и Фахверк это круто
  • Кир — всего лишь вино с каплей ликера, но название хорошее
  • Устрицы не пищат
  • Король Артур и Мерлин жили во Франции (а может и нет)
  • Природные национальные парки — чудо
  • Щен это собака
  • Замок Иф всего в миле от берега
  • В любой непонятной ситуации сразу покупай багет
+ поделиться