Одесса. Драмтеатр. Идет монтаж. Сижу в буфете (а где ещё). Постановка несложная — пара дюжин сканеров на штанкетах… Вижу, идут зайчики — тихие такие, смущенные — не к добру, думаю.
— Хьюстон, — говорят, — у нас проблема, мы кофры с зеркалами в Киеве забыли.
Для тех, кто не в теме: сканер устроен так — лампочка светит на зеркало, зеркало двигается, лучик бегает. А возили их для сохранности расчлененными — тушки отдельно, бошки отдельно.
— Да ладно, — говорю, — не смешно! Что, все?
— Все, — потупились, — Что делать то?
— Что делать, что делать — концерт отменять, — тащите стремянки, будем сканеры править…
Отработали. Нормально. Статичненько так. После слышу, местные между собой:
— Вот масквичи, с жиру бесятся — понавезли сканеров, а лучами всего пару раз дернули
— Да не, — завпост вмешался, — артистка солидная, не к лицу ей, шоб дергалось…
Драмтеатр. Одесса. Платаны. Солнце. Море… и действительно, чего дергаться-то.
Шведы клеят на свои машинки лосей, русские — спасибодеду, каталонцы троллят осликом испанцев с их быком-ветераном, а у каждого уважающего себя бретонца красуется улыбающаяся девчонка в национальном колпаке отжигающая веселый танчик. Надпись гласит — «A l’aise Breizh» – “Расслабься Бретань”, или остынь, прохладись, что учитывая их суровый климат и постоянные дожди, особо смешно. Это фраза — переделка известного французского выражения — «A l’aise, Blaise» (Элэйс Блэйс — Расслабься, Блэйс) — обращение к абстрактной, излишне возбужденной девушке по имени Блэйс с просьбой так уж сильно не волноваться, Блэйс здесь исключительно для рифмы, из серии Cool Raoul, Relax Max и Tranquille Emile — что примерно соответствует нашему «Спокойно Маша, я Дубровский» или просто «Узбагойся»… Не люблю наклейки, но от этой не удержался — уважаю дурь во всех её проявлениях, и на жену мою любимую чем-то похожа.
Несезон. Ресорт с кокосами среди травы, сонными пыльными собаками и маджентовыми орхидеями. На ресепшене два молодых тайца, утомленные том ямом. В воздухе явственно витает запах пожизненного для иностранца. Повертев в руках мятую распечатку с Агоды, тот, кто постарше, очевидно директор, сделал скорбное лицо — карточки не принимаем, то есть, в принципе, принимаем, но прямо сейчас — вряд ли. Увидев у меня в руках три пятисотбатовые купюры, просиял, — вот ключи, у Вас супериор люкс, других не держим.
— А фридж в номере есть? — робко спросил я. Через пару минут два тайца криминальной наружности уже тащили откуда-то еще теплый холодильник, путаясь в волочившемся по земле проводе.
— А завтрак? — раз уж пошел такой олинклюзив, потребовал я, потрясая распечаткой. Мой юный друг выглянул на веранду, где в гамаке дремала пожилая дама с потухшей сигаретой в зубах.
«Мама, — вопросил он по-тайски. — Вы таки хочете встать в семь утра и приготовить немного жареный лапшички для этих несчастных фарангов, которым лень пройти сто метров до ближайшей макашницы?»
Мама подняла голову, оценивающе посмотрела на меня и продолжила послеобеденный сон.
— Может, возьмете деньгами? — треть суммы перекочевала обратно ко мне в карман.
— И еще, — он с ужасом посмотрел на привередливого чужестранца. — Надеюсь, в моем бунгало есть сивью? — облегченно улыбнулся, — Да, чего-чего, а сивью точно есть, никуда от него не деться, оно, сивью здесь повсюду…
И правда — там, далеко, где Малаккский пролив превращается в Андаманское море, опираясь на лучи, прожигающие рваные дыры в пелене облаков и оставляющие на глади воды слепящие белые пятна, лениво заходило солнце.
Исправленный и дополненный вариант. Первоначально было довольно давно анонимно опубликовано на форуме журнала Шоу-Мастер, как цитата из вымышленной книги «Свет для Чайников» чем вызвало бурление мозгов и просьбы немедленно приобрести эту книгу…
Рецепт приготовления Светового Шоу
Возьмите какие-нибудь световые приборы и повесьте их симметрично, хотя это и необязательно
Все, что повесить не удалось, поставьте на пол
Все, что не удалось поставить, спрячьте где-нибудь
Направьте (что направляется) в сторону сцены, хотя это и необязательно
Возьмите любой пульт (желательно световой) и включите все ЭТО, если что-то не включится, не обращайте внимания — шоу это не повредит
Напишите какую-нибудь программу, хотя это и необязательно. совет* попробуйте поставить на ВСЕХ приборах одинаковый адрес — результат вас приятно удивит и сэкономит массу времени
Потребуйте у организаторов не менее суток на постановку света и займитесь чем-то полезным, на любые вопросы раздраженно отвечайте: «Мы пишемся!»
Включите дым, услышав вопли, демонстрируйте всем своим видом непричастность к этому
Узнайте есть ли пушка и вежливо попросите светить того, у кого микрофон (интеркомы придумали трусы)
Во время шоу произвольно нажимайте кнопки и двигайте ручки, можно и в такт музыке, хотя это и унизительно
Не дожидаясь коды, очень быстро идите в кассу
Не волнуйтесь об оценке результатов вашего творчества: заказчики всегда недовольны, друзьям и родственникам все равно понравится, а настоящие профессионалы чужие шоу не смотрят
Для юбилейного тура Аллы Борисовны Пугачевой известный Художник-Сценограф создал из фанеры и железа многотонную декорацию в виде огромной летающей тарелки, взлететь она не могла, зато на неё проецировались разные веселые картинки и были устроены всяческие лесенки и площадки для забавы и творческих изысканий Народной Артистки. Но главное — эта махина могла крутиться вокруг своей оси, приводя этим в трепет восхищенных зрителей. Она (тарелка) благополучно посетила, после Москвы, Питер и Киев, но предстояла дальняя поездка за океан, в Америку, и демонстрация всей мощи отечественных шоу-технологий оказалась под угрозой срыва. Варианты доставки её грузовыми самолетами или кораблями военно-морского флота были отвергнуты, и было принято решение — поручить американцам, как древним Майя в каждом из пяти городов тура построить точную копию и с ужасом ждать нашего пришествия. И вот, по прибытии в город Атлантик-Сити на сцене была обнаружена свежепокрашенная тарелка, она ничем не отличалась от своей московской сестры, но был небольшой нюанс — она не крутилась. Почему так вышло, остается загадкой — может забыли им сообщить, может чертежи где-то потерялись, а бестолковые американцы сами догадаться не смогли… Но факт остается фактом: она стояла прекрасная и несокрушимая как пирамида, крутиться не собиралась и сообщать об этом горестном факте Народной Артистке никому не хотелось. А надо заметить, что величественный разворот на 180 градусов громадной конструкции вместе с восседавшей на ней Звездой было поистине впечатляющим началом шоу и было в сущности главной её (тарелки) функцией. Но все прошло нормально и без всяких кручений, и лишь один дотошный зритель, проходя мимо, недовольно проворчал:
— Я смотрел этот концерт в Москве — там декорация крутилась!
— Да она и здесь крутилась, внимательней надо быть, Товарищ! — нагло ответил я и быстро ушел в гримерку… Народная Артистка, как ни странно, ругалась несильно, но обиду затаила. И в следующем городе тура, Чикаго, разговор был короткий: «Она вертится? Нет?! Нахрен!!!» Шокированные работники сцены получили команду к демонтажу уже почти готовой конструкции за 6 часов до начала шоу. Не веря своим ушам, они предлагали переделать что-то, что не понравилось, сокрушались, что не успеют разобрать тарелку до запуска зрителей, со слезами на глазах показывали качество своей работы, но ответ был: «Спасибо. Нам все понравилось. Просто Мы передумали. Мы не хотим больше никаких декораций. Разбирайте!!!»
Потом, уже после концерта, ко мне подошел Главный Американец по Строительству Сценических Конструкций и тихо спросил:
— А все-таки, что не так было, вот чертежи, все точно по ним и сделали, может какая финансовая или политическая причина?
— Она не крутилась, — ответил я
— А, что должна была?! — он посмотрел на меня с ужасом. — Но как!?
— У нас в России она крутилась! — с гордостью за свою Великую Страну произнес я. И он ушел куда-то в дождливую Чикагскую ночь… Oh, those Russians!
