В железного коня корм

высокооктановый лайфхак

Путешествовать по Европе на машине легко и приятно, один минус — надо заправляться и это неизбежно… цены на топливо приблизительно в полтора-два раза больше чем российские (но наша партия и правительство работают над устранением этой несправедливости). Зато существуют нехитрые приемы, которые позволят не только побаловать своего коня свежевыжатыми углеводородами, но и сэкономить себе на бутылочку Нобиле ди Монтепульчано.

Что

Топливо в основном трех видов:

  • Супер (Senza Pb, Sans Pb 95, Sin Plomo 95)
  • Супер плюс (Sans Pb 98, Sin Plomo 98)
  • Дизель (Diesel, Gasoleo)
  • еще может быть для гонщиков какой-нибудь Ultimate или Racing. Супер Дизель для гурманов, ну и модный Е10 — тот же 95, но дешевле и как бы экологически чистый (10% древесного спирта!), ходят слухи, что не любому движку подходит, но думаю, что после заправки где-нибудь на опушке в Тверской области вашу машинку уже ничем сильно не удивишь.
  • Как различать крантики (для девочек): просто бензин — красный, Е10 — зеленый, дизель — желтый или черный, да и хоботок у него потолще будет (смотри не перепутай), буковки LPG — это не антицеллюлитный массаж, это газ.

Где

  • На трассах бензин самый дорогой, самый дешевый — при крупных торговых центрах и на выезде из городов.
  • Заправки с человеческим лицом, как правило, дороже автоматических.
  • В Италии и Голландии топливо самое дорогое, самое дешевое — в Австрии и Люксембурге (не считая восточную Европу).
  • При движении на запад цена увеличивается, поэтому Белоруссию проезжаешь на русском бензине, Польшу на белорусском, а Германию на польском.

Когда

  • Цена может меняться в течение суток — во второй половине дня дешевле, чем ночью или утром.
  • Самый дешевый бензин в Германии в выходные, а в Австрии в понедельник.
  • Цена плавает ежедневно в ту или другую сторону в зависимости от мировых цен на нефть (дикие люди).

Как

  • Постоплата (почти везде) — льешь, потом говоришь человечку номер заправки на любом языке или показываешь пальчиком, платишь.
  • Автоматическая заправка — только по карте с чипом. Алгоритм такой: суёшь карту — куда суётся, выбираешь тип топлива, сразу блокируется 100(120)€, смело заправляешься на любую сумму, остаток разблокируется тогда, когда вашему банку захочется.
  • Полный бак — говори просто «Фулл», тебя везде поймут, не умничай, а то в случае употребления таких экзотических слов как «Йено» или «Плё», тебя могут принять за аборигена и завести беседу — будет стыдно потом говорить, – «нихт ферштейн»…

Свет в храме. Что, где и зачем

Льющийся из ниоткуда свет наполняет Церковь Нотр-Дам-дю-О

Свет в храме принципиально не утилитарен, он является проводником смысла, глубоко символичен и должен быть тщательно продуман и локализован. Чередование темных и светлых участков, правильные переходы из полумрака в полусвет, сочетание прямого и отраженного света, игра на разнице цветовых температур, эффект сияния, акценты и рефлексы… все это является обязательным условием для создания гармоничной свето-пространственной композиции храма.

Разбирать световую партитуру христианской церкви будем на примере классического православного крестово-купольного храма, католический похож по структуре, но:
— алтарь не скрыт от глаз прихожан алтарной преградой (иконостасом)
— как правило, имеет большое количество оконных проемов, в православной же традиции площадь окон не должна превышать 10% от площади пола.

Для начала, основные элементы храма:

  • Притвор (Нартекс)
  • Средняя часть храма (Наос)
  • Алтарь

Притвор — является символом мира греховного. Там стоят оглашенные и кающиеся. Естественное освещение должно быть ограниченным или отсутствовать. Это самое темное место в храме. Уровень освещенности — 20лк*

Средняя часть храма — является символом Земли. Купол — символ Неба, а его проекция на пол в районе средокрестия, их соединением. Здесь располагаются верные (крещеные христиане). Боковые приделы более темные, чем центральный неф. Естественное освещение осуществляется преимущественно из верхней зоны через окна в стенах и в световых барабанах глав. Это зона игры света, тени и рефлексов. Уровень освещенности — 50лк*

Алтарь — образ Рая, духовного мира, нисходящего на землю к людям, здесь находятся священнослужители и главное место в храме — престол. Естественное освещение осуществляется, как правило, через три светопроема в апсиде, центральный из которых ориентирован в восточном направлении. Иконостас освещен дополнительно — это самое светлое место в храме. Уровень освещенности — 200лк*

*СНиП 23-05-95

Характеристика светового настроения элементов храма:

  • Притвор — полумрак
  • Наос — полусвет
  • Купол — сияние
  • Средокрестие — рефлекс
  • Алтарь — свет
  • Престол — акцент

Источники освещения

Естественные #небесный #рассеянный #холодный #белый #голубой

  • Оконные проемы в алтарной части — освещение алтаря, частично храма и акцентировано — престола
  • Боковые и фронтальные оконные проемы — освещение средней части храма, трансепта и хоров
  • Проемы в световом барабане — освещение купола и светом, отраженным от парусов — храма и стен

Искусственные #земной #точечный #теплый #желтый #цветной

  • Паникадило — многоярусная люстра с 12 и более свечами, более древний вариант — одноярусный Хорос в виде обода колеса — располагается в центральном нефе под куполом и символизирует круги планет
  • Поликадило — люстра от 7 до 12 свечей располагается, как правило, в боковых приделах
  • Настенные бра — дополнительное освещение
  • Лампады — освещение икон
  • Подсвечники — живые свечи

Церковный устав предусматривает при праздничных и воскресных богослужениях зажигание всех светильников, в других случаях только некоторой части, а в третьих — почти полное выключение, но полной темноты не должно быть никогда.

Электрическое же освещение в храме нежелательно с любой точки зрения: богословской, эстетической и психологической.
Здесь будет уместно процитировать Павла Флоренского:
«… Далеко не безразличен способ, каким она (икона) освещена… Это освещение в данном слу­чае — отнюдь не есть рассеянный свет художественного ателье или музейной залы, но неровный и неравномерный, колышущийся, отчасти, может быть, мигающий свет лампа­ды. Рассчитанная на игру трепетного, волнуемого каждым ветерком пламени, заранее учитывающая эффекты цветных рефлексов от пучков света, проходящего через цветное, порою граненое, стекло, икона может созерцаться как таковая только при этом струении, только при этом волнении света, дробяще­гося, неровного, как бы пульсирующего, богатого теплыми призматическими лучами, — света, который всеми восприни­мается как живой, как греющий душу, как испускающий теп­лое благоухание…
Золото, — варварское, тяжелое, бессодержательное при дневном рассе­янном свете, — волнующимся пламенем лампады или свечки оживляется, ибо искрится мириадами всплесков то там, то здесь, давая предчувствие иных, неземных светов, наполня­ющих горнее пространство… электрический свет убивает краску и нарушает равновесие цветовых масс…»

Кроме того, слабый дым от горящих свечей и лампад создает атмосферу таинства и, как известно, углубляет воздушную перспективу.

При установке в храме дополнительного светового оборудования, следует избегать форсированной театральности, использования активных цветов и концертных приемов. Внимательно и с уважением изучите архитектуру, художественную и смысловую структуру храма — тогда правильное решение придет к вам само… но не переусердствуйте с количеством, возможно, будет достаточно пары выверенных мазков и будет свет, и будет он хорош…

Можете ли вы позволить себе быть художником по свету?

Peter Maradudin for LiveDesign
вольно перевел Кирилл Лагун

Нам явно недоплачивают. Все, кто профессионально занимается светом, согласятся со мной. Но пробовал ли кто детально разобраться в этой шокирующей арифметике… Когда я учился в Йеле мы никогда не говорили о деньгах, это считалось низменной темой для художника. Но я окажу своим студентам плохую услугу, если выпущу их в реальный мир, не задав главный вопрос: «Что вы считаете достойной оплатой за ваш талант и труд?»

Ответы колеблются в большом интервале, поэтому я выбрал как ориентир среднюю зарплату водителя автобуса в Сан-Франциско, которая составляет 41 641,60 долларов в год. Если вы постоянно работаете, как художник по свету, то зарабатывать должны, по крайней мере, столько же. Не так ли? (водители, без обид)

По данным United Scenic Artists Local 829 средний гонорар художника по свету за одно шоу составляет $ 4 150,00 плюс компенсация расходов в размере от $ 100,00 до $ 750,00 — это означает, что на средней постановке художник по свету может получить около $ 4 600,00 (пока неплохо!).

Простая математика показывает — чтобы заработать, по крайней мере, столько же, сколько водитель автобуса, вам нужно делать не меньше девяти постановок в год. Но не все так просто. Нужно учитывать две вещи. Во-первых, сколько художник по свету действительно получит из этих денег, а во-вторых, сколько своего времени он потратит, чтобы заработать эту сумму?

Итак, необходимые расходы:

СТУДИЯ

Предположим, что вы больше не желаете работать в своей квартире или кафе, а минимальная площадь, необходимая для стола, стула и пространства, чтобы развернуться составляет 100 квадратных футов (10 квадратных метров). Добавьте место для небольшой библиотеки и нескольких световых приборов для антуража, а также немного офисного оборудования, и у вас еще 100 квадратных футов, а в общей сложности — 200, ваш маленький офис. Если вы живете в большом городе, то меньше $ 1,00 за квадратный фут у вас точно не получится. Давайте добавим еще две телефонные линии и DSL для получения и отправки больших файлов, например CAD чертежей. Стоимость необходимого оборудования: железо и программное обеспечение (если вы не пиратствуете), стоимость сотового телефона, а еще канцелярские принадлежности (бумага — вы ведь все еще используете бумагу — папки, картриджи и т. д.) И еще немного за крошечный маркетинг (портфолио, веб-сайт), почтовые расходы, парковку и уборщицу.

АГЕНТ

Я думаю, что большинство из нас обходится без агентов. Но если он у вас есть, вычтите 10% от указанной суммы.

ПРОФСОЮЗНЫЕ ВЗНОСЫ

Если вы работаете в театрах, тогда вы, скорее всего, должны быть членом USA Local 829 или другого профессионального союза. Это еще 2% от дохода, плюс ежеквартальные взносы, плюс, если у вас нет медицинской страховки (health plan), еще $ 1 120 в год (дополнительный медицинский план союза).

ТРАТЫ ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ

Большинство театров не платят суточные, при этом многие заказчики требуют присутствия художника на площадке более 15 часов в день. Я рассчитал разницу между проживанием дома и проживанием на выезде (или даже дома, в Сан-Франциско, где при подобном графике придется питаться в недешевых центральных кафе) получается где-то 25 долларов в день. А одна постановка занимает 12 дней

Все эти расходы, по мнению заказчика, художник по свету должен взять на себя. Водитель автобуса нет.

Получается:
(это затраты из расчета на одну постановку, если считать, что в год их будет десять)

  • Арендная плата за студию — $ 240,00
  • Телефонные линии — $ 45,00
  • Телефонные расходы — $ 10,00
  • DSL — $ 60,00
  • Мобильный телефон — $ 90,00
  • Коммунальные услуги — $ 40,00
  • Модернизация оборудования — $ 200,00*
  • Обновление программного обеспечения — $ 100,00**
  • Канцелярские товары — $ 50,00
  • Маркетинг — $ 75,00***
  • Почтовая оплата (включая FedEx) — $ 30,00
  • Проценты агенту — $ 415,00
  • Профсоюзные сборы (ежеквартально) — $ 130,00
  • Дополнение к медицинской страховке — $ 112,00
  • Суточные — $ 300,00

Всего расходов на одну постановку — $ 1 897,00

* Это цифра в случае покупки нового компьютера, принтера и мобильного телефона каждые три года. Даже если вы продержитесь дольше, у вас периодически будут расходы на картриджи, новое оборудование (например, цифровые камеры, модемы и т.д.) и периферийные устройства.
** В моей студии мы тратим как минимум $ 1000 на программное обеспечение в год: AutoCAD, Vectorworks и т.д.
*** Это цифра включает оплату фотографа для ваших шоу, поддержания элементарного веб-сайта и / или размещения фотографий в портфолио.

Уже цифра 4 600,00 за постановку выглядит не так привлекательно как вначале. С вычетом $ 1 897,00, она уменьшается до $ 2 703,00.
И это без расходов, которые несет средний молодой профессиональный дизайнер, таких как студенческие ссуды, первоначальные стартовые расходы (офисная мебель, ноутбук и т. д.), подписки на отраслевые журналы, посещение выставок и дополнительное обучение. Теперь, чтобы догнать этого водителя автобуса, вы должны сделать, по крайней мере, 15 шоу в год. Это уже труднее осуществить, даже если вы действительно так хороши, чтобы быть востребованным 15 раз в год.

Теперь давайте посмотрим, сколько времени вы потратите на самом деле, работая над шоу.

  • Чтение сценария (дважды — один раз чтобы понять смысл, другой для пометок) — 5 часов
  • Подумать (ну это много времени не займет — вы же гений) — 2 часа
  • Первое совещание — 5 часов
  • Второе совещание — 5 часов
  • Выпросить чертежи у художника-постановщика или технического директора — 1 час
  • Подготовка предварительного списка оборудования — 2 часа
  • Предварительный план (plot) — 8 часов
  • Предварительная схема подключения — 2 часа
  • Точный план (plot) — 10 часов
  • Подбор цветов — 1 час
  • Схема подключения приборов (патчинг) — 3 часа
  • Печать документации — 1 час
  • Ответы на вопросы завпоста и продюссера и внесение корректировок — 2 часа
  • Просмотр репетиции, и после беседа с режиссером — 5 часов
  • Предварительная запись сцен — 2 часа
  • Подготовка Magic Sheet — 2 часа
  • Фокусировка — 8 часов
  • Технические репетиции (два дня, включая программирование) — 28 часов
  • Генеральные прогоны (два дня, включая исправления) — 28 часов
  • Превью (пять дней, включая корректировку) — 60 часов
  • Подготовка счета-фактуры за расходы — 1 час

Общее количество часов на постановку — 180 часов

Таким образом, каждой постановке художник по свету уделяет минимум 4,5 недели (при стандартной сорокочасовой неделе). Это не включает еще поездки два/четыре дня, если шоу в другом городе. Итого почасовая ставка составит всего 15,02 долларов!

Поэтому, чтобы получать зарплату на уровне водителя автобуса в Сан-Франциско, художнику по свету придется работать 69 недель в году, без каких-либо праздников, в то время как водители имеют 21 день оплачиваемого отпуска плюс 13 дней оплачиваемого отпуска по болезни, то есть почти пять оплачиваемых недель. Тогда вам придется работать подряд 74 недели (а в году, как известно всего 52 недели). Попробуйте осуществить это, не испытывая терпения самой благосклонной семьи, партнеров или друзей…

Ну а пока мои ученики серьезно раздумывают о карьере водителя автобуса, я вспоминаю о тех режиссерах, которые просили меня относиться к их спектаклю, как к единственному и неповторимому, чтобы выдать все 110 процентов — и были шокированы узнав, что я делаю около 17 постановок в год, причем четыре или пять одновременно, а это, поверьте, нелегко — управлять сразу несколькими автобусами.

Миланский лайфхак

  • Один из крупнейших в мире готических храмов — не такой уж и готический, а всего лишь неоготический
  • Население состоит из моделей, русских и китайцев
  • Центр — сплошной бутик, бессмысленный и беспощадный
  • В Ла Скалу не пустили – сказали: «Легато у Вас какое-то неровное»
  • Галерея Эммануила – ГУМ, он и в Италии ГУМ
  • Замок Сфорца, с которого по утверждению непатриотов скопипастили Московский Кремль, отстроен заново в 19 веке
  • Запись на Тайную Вечерю за месяцы, да и Леонардовы эксперименты с живописью по-сухому привели к тому, что её каждый год перерисовывает кто ни попадя
  • На Сан-Сиро не был — но Forza Milan! однозначно
  • Лучшее место — каналы в районе Порта Тичинезе — по вечерам явственно пахнет Амстердамом
  • Электронная руккола в Ломбардии в этом году удалась, как никогда
электронная руккола
электронная руккола

Тальятелле

Нельзя побывать в Болонье и не отведать Пасту алла Болоньезе, и не просто пасту, какие-нибудь банальные феттуччине, а настоящие болонские тальятелле, изготовленные по спец заказу герцога Альфонсо д’Эстэ для своей прекрасной невесты Лукреции Борджиа, тем более что их калибр в расслабленном состоянии ровно 7,92, что не только составляет 1/12270-ю часть от высоты башни Азинелли, но и позволяет вести ими прицельный огонь из винтовки Маузера… Вид у блюда, прямо скажем, не очень, поскольку было принято решение — если уж лакомиться в кулинарной столице мира макаронами с тушенкой, так хоть зеленые возьмем…

Паста алла болоньезе на исторической родине
Паста алла болоньезе на исторической родине

Хижина дяди Дикси

занимательная конспирология

Дикси и dix

Москва захвачена магазинами цвета оранж — они плодятся на глазах (по несколько штук вылупляется за ночь), полностью выжигая в радиусе километра не успевших спрятаться малых бизнесят. Ничего сильно против не имею — свежо, круглосуточно, всякие два-по-цене-одного, музыка расслабляющая играет и недорого — не все ж по Азбукамвкуса ходить.. но брендинг… каждый раз, когда вижу — думаю кто ж тот молодец, кто впарил этим сетевым буржуинам такой изощренный логотип, как белая буква Д в оранжевом кружочке. И почему собственно Дикси? Что за название такое нерусское для бюджетного заведения?

Проведя глубокое научное (с помощью википедии) расследование, выясняю, что «дикси» — прозвище жителей американского юга со времен гражданской войны, а одно из юридических названий магазинной сети — Дикси-Юг … явно пахнуло концепцией… почему бы не взять тогда уж в качестве эмблемы звездный андреевский флаг конфедератов, он красив и суров, хотя и не политкорректен, при чем тут веселенький кругляш с буковкой? Что за детский сад… но смотрим дальше… Дикси это искаженное французское Dix — Десять с купюры Луизианы 1860 года, ищем картинку — бинго, вот они! — оранжевый кружок и буква D…

То есть глубинный смысл брендинга таков: мы рабовладельцы, но позитивные и с французским оттенком, не какие-то чуждые Янки, а старые добрые унесённые ветром Дикси, да ещё и в шаговой доступности, а кроме того, Десяточка это ведь в два раза лучше чем Пятерочка… Во как… не слишком ли это все тонко для нашего цирка?

PS Пару лет назад хозяева заставляли своих рабов работников отдавать честь чек и радостно восклицать, — «дикси — приходикси» — зря отменили — меня эта креативная находка трогала до глубины души

Тёплые ламповые шутки

Шутки про лампочку

Light bulb joke — старинная интернациональная загадка-шутка про замену перегоревшей лампочки. Британские ученые доказали, что её каноническая форма такова — Сколько нужно представителей неприятной нам национальности или социальной группы чтобы поменять лампочку? — Пять, один держит лампу, а четверо крутят стол, на котором тот стоит… есть варианты (тысячи их) разной степени остроумия.
Как человек, имеющий к лампочкам непосредственное отношение, считаю шутки про свет неуместными, а про неработающие световые приборы, в профессиональной среде, и вовсе неприличными… не ваше дело, я так вижу, и вообще это концепция…
Но гражданским можно — вот, развлекайтесь:

  • Сколько нужно психоаналитиков, чтобы поменять лампочку?
    Один, но лампочка действительно должна захотеть поменяться.
  • Сколько нужно мастеров дзен-буддизма, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один, чтобы поменять ее, другой, чтобы не поменять.
  • Сколько нужно барабанщиков, чтобы поменять лампочку?
    Раз… Два! Раз, два, три, четыре!
  • Сколько нужно защитников прав геев, чтобы поменять лампочку?
    А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой, какая она есть?!
  • Сколько нужно актеров, чтобы поменять лампочку?
    Не знаю, я ушел после первого акта.
  • Сколько нужно сюрреалистов, чтобы поменять лампочку?
    Трое. Один строит лестницу из утюгов и тостеров, второй держит жирафа, а третий заполняет ванну ярко раскрашенными соковыжималками…
  • Сколько нужно режиссеров триллеров, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один ввинчивает её обычным способом, а другой придает ей неожиданный поворот в конце.
  • Сколько нужно немцев, чтобы поменять лампочку?
    Один. Мы эффективны и нам тут не до шуток.
  • Сколько нужно хирургов, чтобы поменять лампочку?
    Минимум трое для консилиума, они также предложат Вам удалить патрон за ненадобностью.
  • Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
    Ни одного, это проблема с железом.
  • Сколько нужно прокатчиков, чтобы по… Готово!
  • Сколько нужно циркачей, чтобы поменять лампочку?
    Четыре. Один, чтобы поменять лампочку и три, чтобы прокричать — Та-даам!
  • Сколько нужно экзистенциалистов, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один меняет, а другой наблюдает, как Лампочка символизирующая проблеск субъективной реальности погружается в преисподнюю бесконечной абсурдности и космоса небытия.
  • Сколько нужно музыкантов, чтобы поменять лампочку?
    Двадцать. Один, чтобы поменять лампу, два в баре, и ещё семнадцать в списке гостей.

Что в имени тебе моем

Хватит это терпеть!
Хватит это терпеть!

— Послушайте, — сказал вдруг великий комбинатор, — как вас звали в детстве?
— А зачем вам?
— Да так! Не знаю; как вас называть. Воробьяниновым звать вас надоело, а Ипполитом Матвеевичем слишком кисло. Как же вас звали? Ипа?
— Киса, — ответил Ипполит Матвеевич, усмехаясь.
— Конгениально! (Ильф и Петров, Двенадцать стульев)

«Hoops» (англ) — крутить (фонарики)

Как только не обзывают несчастных рабов лампы — Оператор, Осветитель, Светоинженер, Светорежиссер, Световик, Слепой, Светляк, Светик, Дизайнер, Художник или даже (прости господи) Мастер по свету. Да у меня от таких погонял аж цветовая температура поднимается и Воши дыбом — доколе! Поэтому, в связи с их очевидной, более чем полностью, непригодностью, предлагаю ввести в Великий и Могучий новое Слово — сократив унылое буквосочетание «Художник по свету» в благородное «Хупос» или ещё лучше в короткое «Хупс». Оно хлестко, емко, хорошо склоняется, не занимает много места на бумаге и привлекает внимание в титрах. Оно начинается (как и все у нас) с ласкающего русское ухо слога и завершается приятным импортнозамещенным послевкусием. Оно красиво, в конце концов. Ответим же безликому англосаксонскому ЭлДи нашим сермяжным Хупсом… варианты прекрасны:

  • Заслуженный Хупос СССР
  • А они со своим Хупсом приедут?
  • Ну что ты встал как Хупс, ты же програмер!
  • Какого ещё Хупса вам надо? (вопрос Артисту)
  • Работаю Хупсом в ящике (повезло)
  • Союз Хупсов России
    и так далее

А завершить этот тост я хочу прекрасным хайку в исполнении Марины Цветаевой — «Камень, кинутый в тихий пруд, всхлипнет так как тебя зовут — хупс (айдидитэгэйн)»
репост, завпост, iOS

Легальные способы перемещения по Бангкоку

Каналы Бангкока
Для начала, есть три базовых момента:
1. Если ваш тайский далек от совершенства, желательно иметь при себе адрес в аналоговом виде причем на тайском языке, потому что одно и тоже название улицы может быть написано латиницей двумя или тремя способами, а читаться четвертым (известно, что переведенное с тайского обратно не переводится)
2. Уясните для себя раз и навсегда, что вы здесь Фаранг и, следовательно, являетесь законным кормом для аборигенов, впрочем, при проявлении вами неагрессивного недовольства, всё обычно заканчивается взаимными улыбками и существенно сниженной ценой.
3. Если вы заблудились, расслабьтесь (чай не мороз на улице) — вас ожидают удивительные и прекрасные вещи, не описанные ни в каком путеводителе. Это Азия и здесь только зло распространяется по прямой, а путь добра всегда извилист.

Итак, начнем по порядку:

Пешком — Бангкок город большой и не очень предназначен для прогулок особенно в жаркий период (апрель — июнь). Кроме того, в отличие от Европы пешеход находится на нижней ступени пищевой цепочки, что не исключает передвижения короткими перебежками между СевенЭлеванами, посещения тенистых парков и брожения по бурлящему днем и ночью ЧайнаТауну для ощущения всего колорита местной флоры и фауны.
Велосипед — отсутствует как класс, что за джигит без мотора между ног, езжайте лучше в Амстердам, там все будет.
Аренда байка — прокатных контор мало, да и оно вам надо — для этого Бог создал острова, не правда ли?
Автобус – Дешево. Жарко. Маршруты запутаны. Графики непредсказуемы — но пару раз для экспириенса можно — советую хорошее приложение Bangkok Bus Map на тайском, но с арабскими (слава Аллаху) цифрами и GPS картами — c ним не так страшно.
Метро — подземное и надземное — раза в три дороже автобуса — современно, красиво, полно бизнесменами и хипстерами — очень чисто и очень холодно.
Такси — не дорого, кондей, цветочный амулет на зеркале заднего вида и чудные напевы из приемника. Не забудьте сказать водиле «таксиметр» то есть — счетчик включи. Есть и с фиксированной платой (например, в Аэропорт), появился Убер. Но лучшее это официалы, по мановению руки в любом месте города через пять минут к вам подкатит цветная Тойота — ходят легенды, что двухцветные машинки дешевле одноцветных — ну не знаю, не знаю — результаты экспериментов пока не репрезентативны.
Прокатная машина — к психиатру.
Мото-такси — для любителя прижаться к чужому потному телу в оранжевом жилете и нелюбителя пробок.
ТукТук — на мой взгляд извращение для несостоявшихся колонизаторов — дороже такси, сомнительное удовольствие дышать всеми выделениями шестимиллионного города и есть большая вероятность быть завезенным к Большому Будде (что может и не так уж плохо).
Кораблики — мой самый любимый — очень дешево, можно промчаться с ветерком по многочисленным каналам, реке Чао Прайе и даже в пригород. А наблюдать за варанами и юнгами со свистком во рту, одной рукой швартующими норовистое плавсредство, а другой продающими билеты, истинное удовольствие.

Существа, обитающие на сцене, их повадки и как светить, чтобы не сильно обидеть

  • Звезды — ведут себя непредсказуемо, как и положено звездам. Как светить — ярко и побольше контрового, если, конечно, они не очень лысые.
  • Президенты компаний — неприметный окрас, любят незаметно выбежать из зала или кулис. Как светить — в корпоративных цветах в строгом соответствии с бренд-буком.
  • Бэк вокал — думают, что их никто не видит, и поэтому ведут себя черти как. Как светить — светим в попу и с фронта, если симпатичные.
  • Балет — все в перьях, но могут быть и голые, в зависимости от сезона. Как светить — светим сбоку, если типа концепция или валим из всех стволов, если праздник-праздник.
  • Гитаристы — бывают агрессивны, поэтому их часто привязывают, наиболее разумные выбегают на соло вперед, вот тогда их и светим, попались.
  • Барабанщик — самый беззащитный, сидит в гнезде. Как светить — светим как угодно, ему деваться некуда.
  • Клавишник — как и барабанщик, легкая мишень, не промахнешься. Чем светить — чем попало, иногда жалуется, что не видит нот — глупости это, не обращаем внимания.
  • Трубачи, тромбонисты, флейтисты и прочие перкуссионисты — водятся стаями, хорошо блестят. Как светить — бить кучно.
  • Циркачи и Акробаты — пугливы, боятся стробоскопов. Пушками их, влет.
  • Декорации — сами пусть светятся, нам тут не до шуток.
  • Зрители — ну эти вообще сами виноваты, предупреждали же — съемка будет!

Лингамы

Лингамы у Новодевичьего монастыря
у Новодевичьего монастыря

Не, эти урбаноиды здесь в округе много чего красивого понаделали — газон рулонный, бордюры гранитные с третьей попытки, рынок Усачевский рустикальным кирпичом уделали — чего не почудить, коль деньги есть… но я о своём больном, о лампочках. Разбили вокруг Новодевичьего парки — скамейки там, цветочки, плитка естественно… и понавтыкали уйму светильников в форме, как бы помягче выразиться, лингамов. Фонари, в принципе, вещь безобидная и достаточно красивая, особенно, если их не включать (это я по опыту знаю). И при свете дня все это смотрится нестрашно, но как заходит солнце, эти штуки полыхают адским белым огнем, да на уровне глаз, да часто-часто… какой там Монастырь, какая Москва-река, не видать ничего, кроме мечей этих световых, силу они, Люк, видишь ли использовали. Ходишь потом очумелый после таких парков, как на сварку насмотрелся, шарахаешься… Зачем же это вы так, товарищи, это ж не шоу, прости господи, какое, чтоб по глазам так елозить, здесь интиму хочется, на луну смотреть, соловьев слушать, да и храм рядом, не грешновато ли?… так что ну вас совсем нафик с этой вашей световой урбаниной… а с другой стороны, спасибо, что не эрджиби и не мыргают, а то бы как дали маджентой промеж глаз и всё – пипец (типа катарсис)

Классификация световых приборов

посвящается Борхесу

Согласно энциклопедии «Шоубизнес в странах третьего мира» все световые приборы делятся на:

  • Внесённые в райдер
  • Крутящиеся как сумасшедшие
  • Управляемые специально обученными людьми
  • Стробоскопы
  • Мешающие выходу балета на сцену
  • Забытые на базе
  • Зафильтрованные
  • Состоящие из тысяч маленьких лампочек
  • Слепящие зрителей
  • Дымовые машины
  • Sharpy
  • Выключенные
  • Сделанные в Китае

Картограф негодуэ

Вот Тёма, тот, что Лебедев, работающий у Собянина церетелием, сделал схему метро. Красивая, но мелкая — ну это понятно, мы же большим и указательным привыкли пользоваться — раздвинем и посмотрим, да и вообще, это же Москва, сынок — старикам здесь не место… Нарисовал Москвареку, парки, памятники и другие ништяки, при этом сами станции расположены не на местах, расстояния между ними, мягко говоря, сильно искажены и неправильно их расположение относительно друг друга. Например, Спортивная и Войковская нарисованы снаружи МЦК, а на самом деле они внутри, Шуховская башня нарисована к западу от Шаболовки, а не к востоку и так далее — без остановок… Интересно, кто-нибудь когда-нибудь объяснит модному блогеру разницу между бумажным и электронным изданием, а главное между картой, схемой и картинкой… если что, я могу — у меня и диплом имеется.

недокарта Темы Лебедева
Фрагмент недокарты

Всадники без голов

Всадники Апокалипсиса
Всадники Апокалипсиса

Одесса. Драмтеатр. Идет монтаж. Сижу в буфете (а где ещё). Постановка несложная — пара дюжин сканеров на штанкетах… Вижу, идут зайчики — тихие такие, смущенные — не к добру, думаю.
— Хьюстон, — говорят, — у нас проблема, мы кофры с зеркалами в Киеве забыли.
Для тех, кто не в теме: сканер устроен так — лампочка светит на зеркало, зеркало двигается, лучик бегает. А возили их для сохранности расчлененными — тушки отдельно, бошки отдельно.
— Да ладно, — говорю, — не смешно! Что, все?
— Все, — потупились, — Что делать то?
— Что делать, что делать — концерт отменять, — тащите стремянки, будем сканеры править…
Отработали. Нормально. Статичненько так. После слышу, местные между собой:
— Вот масквичи, с жиру бесятся — понавезли сканеров, а лучами всего пару раз дернули
— Да не, — завпост вмешался, — артистка солидная, не к лицу ей, шоб дергалось…
Драмтеатр. Одесса. Платаны. Солнце. Море… и действительно, чего дергаться-то

Расслабься Бретань

A l'aise Breizh
«A l’aise Breizh»

Шведы клеят на свои машинки лосей, русские — спасибодеду, каталонцы троллят осликом испанцев с их быком-ветераном, а у каждого уважающего себя бретонца красуется улыбающаяся девчонка в национальном колпаке отжигающая веселый танчик. Надпись гласит — «A l’aise Breizh» – “Расслабься Бретань”, или остынь, прохладись, что учитывая их суровый климат и постоянные дожди, особо смешно. Это фраза — переделка известного французского выражения — «A l’aise, Blaise» (Элэйс Блэйс — Расслабься, Блэйс) — обращение к абстрактной, излишне возбужденной девушке по имени Блэйс с просьбой так уж сильно не волноваться, Блэйс здесь исключительно для рифмы, из серии Cool Raoul, Relax Max и Tranquille Emile — что примерно соответствует нашему «Спокойно Маша, я Дубровский» или просто «Узбагойся»… Не люблю наклейки, но от этой не удержался — уважаю дурь во всех её проявлениях, и на жену мою любимую чем-то похожа.

Тайский лайфхак

Фаранги в 7-Eleven
Фаранги в 7-Eleven
  • Тайской кухни НоСпайси не бывает
  • Кокос стоит дешевле банки колы
  • Обнаружив скопление организованных туристов — беги оттуда
  • Незнакомец предлагающий вещества — на 99% полицейский
  • Тайцы не бедные — они скромные
  • Дуриан не так вонюч и не так вкусен, как говорят
  • Север страны еще дик — торопись
  • Лихорадка Денге для европейца не опасна
  • Мужику — Чанг, барышне — Сингха
  • Уважай Короля
  • Проведи хотя бы одну ночь на КаоСане
  • На предложение показать БигБудду — посылай сразу
  • Лучшая еда в дешевых столовках
  • Проверяй кадык, чтобы потом не было мучительно стыдно
  • Расслабься — ты в Буддийской стране
  • Тайцы никогда не едят жареных тараканов — это для туристов
  • В любой непонятной ситуации сразу иди в СевенЭлевен

Особенности гостиничного бизнеса острова Ланта

Остров Ланта
Koh Lanta

Несезон. Ресорт с кокосами среди травы, сонными пыльными собаками и маджентовыми орхидеями. На ресепшене два молодых тайца, утомленные том ямом. В воздухе явственно витает запах пожизненного для иностранца. Повертев в руках мятую распечатку с Агоды, тот, кто постарше, очевидно директор, сделал скорбное лицо — карточки не принимаем, то есть, в принципе, принимаем, но прямо сейчас — вряд ли. Увидев у меня в руках три пятисотбатовые купюры, просиял, — вот ключи, у Вас супериор люкс, других не держим.
— А фридж в номере есть? — робко спросил я. Через пару минут два тайца криминальной наружности уже тащили откуда-то еще теплый холодильник, путаясь в волочившемся по земле проводе.
— А завтрак? — раз уж пошел такой олинклюзив, потребовал я, потрясая распечаткой. Мой юный друг выглянул на веранду, где в гамаке дремала пожилая дама с потухшей сигаретой в зубах.
«Мама, — вопросил он по-тайски. — Вы таки хочете встать в семь утра и приготовить немного жареный лапшички для этих несчастных фарангов, которым лень пройти сто метров до ближайшей макашницы?»
Мама подняла голову, оценивающе посмотрела на меня и продолжила послеобеденный сон.
— Может, возьмете деньгами? — треть суммы перекочевала обратно ко мне в карман.
— И еще, — он с ужасом посмотрел на привередливого чужестранца. — Надеюсь, в моем бунгало есть сивью? — облегченно улыбнулся, — Да, чего-чего, а сивью точно есть, никуда от него не деться, оно, сивью здесь повсюду…
И правда — там, далеко, где Малаккский пролив превращается в Андаманское море, опираясь на лучи, прожигающие рваные дыры в пелене облаков и оставляющие на глади воды слепящие белые пятна, лениво заходило солнце.

Рецепт светового шоу

Исправленный и дополненный вариант. Первоначально было довольно давно анонимно опубликовано  на форуме журнала Шоу-Мастер, как цитата из вымышленной книги «Свет для Чайников» чем вызвало бурление мозгов и многочисленные просьбы приобрести эту книгу…

Рецепт приготовления Светового Шоу

  • Возьмите какие-нибудь световые приборы и повесьте их симметрично, хотя это и необязательно
  • Все, что повесить не удалось, поставьте на пол
  • Все, что не удалось поставить, спрячьте где-нибудь
  • Направьте (что направляется) в сторону сцены, хотя это и необязательно
  • Возьмите любой пульт (желательно световой) и включите все ЭТО, если что-то не включится, не обращайте внимания — шоу это не повредит
  • Напишите какую-нибудь программу, хотя это и необязательно. совет* попробуйте поставить на ВСЕХ приборах одинаковый адрес — результат вас приятно удивит и сэкономит массу времени
  • Потребуйте у организаторов не менее суток на постановку света и займитесь чем-то полезным, на любые вопросы раздраженно отвечайте: «Мы пишемся!»
  • Включите дым, услышав вопли, демонстрируйте всем своим видом непричастность к этому
  • Узнайте есть ли пушка и вежливо попросите светить того, у кого микрофон (интеркомы придумали трусы)
  • Во время шоу произвольно нажимайте кнопки и двигайте ручки, можно и в такт музыке, хотя это и унизительно
  • Не дожидаясь коды, очень быстро идите в кассу
  • Не волнуйтесь об оценке результатов вашего творчества: заказчики всегда недовольны, друзьям и родственникам все равно понравится, а настоящие профессионалы чужие шоу не смотрят

Таинственное исчезновение летающей тарелки в городе Чикаго

Летающая тарелка на испытаниях в секретном ангаре
Летающая тарелка на испытаниях в секретном ангаре

Для юбилейного тура Аллы Борисовны Пугачевой известный Художник-Сценограф создал из фанеры и железа многотонную декорацию в виде огромной летающей тарелки, взлететь она не могла, зато на неё проецировались разные веселые картинки и были устроены всяческие лесенки и площадки для забавы и творческих изысканий Народной Артистки. Но главное — эта махина могла крутиться вокруг своей оси, приводя этим в трепет восхищенных зрителей. Она (тарелка) благополучно посетила, после Москвы, Питер и Киев, но предстояла дальняя поездка за океан, в Америку, и демонстрация всей мощи отечественных шоу-технологий оказалась под угрозой срыва. Варианты доставки её грузовыми самолетами или кораблями военно-морского флота были отвергнуты, и было принято решение — поручить американцам, как древним Майя в каждом из пяти городов тура построить точную копию и с ужасом ждать нашего пришествия. И вот, по прибытии в город Атлантик-Сити на сцене была обнаружена свежепокрашенная тарелка, она ничем не отличалась от своей московской сестры, но был небольшой нюанс — она не крутилась. Почему так вышло, остается загадкой — может забыли им сообщить, может чертежи где-то потерялись, а бестолковые американцы сами догадаться не смогли… Но факт остается фактом: она стояла прекрасная и несокрушимая как пирамида, крутиться не собиралась и сообщать об этом горестном факте Народной Артистке никому не хотелось. А надо заметить, что величественный разворот на 180 градусов громадной конструкции вместе с восседавшей на ней Звездой было поистине впечатляющим началом шоу и было в сущности главной её (тарелки) функцией. Но все прошло нормально и без всяких кручений, и лишь один дотошный зритель, проходя мимо, недовольно проворчал:
— Я смотрел этот концерт в Москве — там декорация крутилась!
— Да она и здесь крутилась, внимательней надо быть, Товарищ! — нагло ответил я и быстро ушел в гримерку… 
Народная Артистка, как ни странно, ругалась несильно, но обиду затаила. И в следующем городе тура, Чикаго, разговор был короткий: «Она вертится? Нет?! Нахрен!!!» Шокированные работники сцены получили команду к демонтажу уже почти готовой конструкции за 6 часов до начала шоу. Не веря своим ушам, они предлагали переделать что-то, что не понравилось, сокрушались, что не успеют разобрать тарелку до запуска зрителей, со слезами на глазах показывали качество своей работы, но ответ был: «Спасибо. Нам все понравилось. Просто Мы передумали. Мы не хотим больше никаких декораций. Разбирайте!!!»

Потом, уже после концерта, ко мне подошел Главный Американец по Строительству Сценических Конструкций и тихо спросил:
— А все-таки, что не так было, вот чертежи, все точно по ним и сделали, может какая финансовая или политическая причина?
— Она не крутилась, — ответил я
— А, что должна была?! — он посмотрел на меня с ужасом. — Но как!?
— У нас в России она крутилась! — с гордостью за свою Великую Страну произнес я. И он ушел куда-то в дождливую Чикагскую ночь… Oh, those Russians