Хижина дяди Дикси

занимательная конспирология

Дикси и dix

Москва захвачена магазинами цвета оранж — они плодятся на глазах (по несколько штук вылупляется за ночь), полностью выжигая в радиусе километра не успевших спрятаться малых бизнесят. Ничего сильно против не имею — свежо, круглосуточно, всякие два-по-цене-одного, музыка расслабляющая играет и недорого — не все ж по Азбукамвкуса ходить.. но брендинг… каждый раз, когда вижу — думаю кто ж тот молодец, кто впарил этим сетевым буржуинам такой изощренный логотип, как белая буква Д в оранжевом кружочке. И почему собственно Дикси? Что за название такое нерусское для бюджетного заведения?

Проведя глубокое научное (с помощью википедии) расследование, выясняю, что «дикси» — прозвище жителей американского юга со времен гражданской войны, а одно из юридических названий магазинной сети — Дикси-Юг … явно пахнуло концепцией… почему бы не взять тогда уж в качестве эмблемы звездный андреевский флаг конфедератов, он красив и суров, хотя и не политкорректен, при чем тут веселенький кругляш с буковкой? Что за детский сад… но смотрим дальше… Дикси это искаженное французское Dix — Десять с купюры Луизианы 1860 года, ищем картинку — бинго, вот они! — оранжевый кружок и буква D…

То есть глубинный смысл брендинга таков: мы рабовладельцы, но позитивные и с французским оттенком, не какие-то чуждые Янки, а старые добрые унесённые ветром Дикси, да ещё и в шаговой доступности, а кроме того, Десяточка это ведь в два раза лучше чем Пятерочка… Во как… не слишком ли это все тонко для нашего цирка?

PS Пару лет назад хозяева заставляли своих рабов работников отдавать честь чек и радостно восклицать, — «дикси — приходикси» — зря отменили — меня эта креативная находка трогала до глубины души

Тёплые ламповые шутки

Шутки про лампочку

Light bulb joke — старинная интернациональная загадка-шутка про замену перегоревшей лампочки. Британские ученые доказали, что её каноническая форма такова — Сколько нужно представителей неприятной нам национальности или социальной группы чтобы поменять лампочку? — Пять, один держит лампу, а четверо крутят стол, на котором тот стоит… есть варианты (тысячи их) разной степени остроумия.
Как человек, имеющий к лампочкам непосредственное отношение, считаю шутки про свет неуместными, а про неработающие световые приборы, в профессиональной среде, и вовсе неприличными… не ваше дело, я так вижу, и вообще это концепция…
Но гражданским можно — вот, развлекайтесь:

  • Сколько нужно психоаналитиков, чтобы поменять лампочку?
    Один, но лампочка действительно должна захотеть поменяться.
  • Сколько нужно мастеров дзен-буддизма, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один, чтобы поменять ее, другой, чтобы не поменять.
  • Сколько нужно барабанщиков, чтобы поменять лампочку?
    Раз… Два! Раз, два, три, четыре!
  • Сколько нужно защитников прав геев, чтобы поменять лампочку?
    А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой, какая она есть?!
  • Сколько нужно актеров, чтобы поменять лампочку?
    Не знаю, я ушел после первого акта.
  • Сколько нужно сюрреалистов, чтобы поменять лампочку?
    Трое. Один строит лестницу из утюгов и тостеров, второй держит жирафа, а третий заполняет ванну ярко раскрашенными соковыжималками…
  • Сколько нужно режиссеров триллеров, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один ввинчивает её обычным способом, а другой придает ей неожиданный поворот в конце.
  • Сколько нужно немцев, чтобы поменять лампочку?
    Один. Мы эффективны и нам тут не до шуток.
  • Сколько нужно хирургов, чтобы поменять лампочку?
    Минимум трое для консилиума, они также предложат Вам удалить патрон за ненадобностью.
  • Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
    Ни одного, это проблема с железом.
  • Сколько нужно прокатчиков, чтобы по… Готово!
  • Сколько нужно циркачей, чтобы поменять лампочку?
    Четыре. Один, чтобы поменять лампочку и три, чтобы прокричать — Та-даам!
  • Сколько нужно экзистенциалистов, чтобы поменять лампочку?
    Два. Один меняет, а другой наблюдает, как Лампочка символизирующая проблеск субъективной реальности погружается в преисподнюю бесконечной абсурдности и космоса небытия.
  • Сколько нужно музыкантов, чтобы поменять лампочку?
    Двадцать. Один, чтобы поменять лампу, два в баре, и ещё семнадцать в списке гостей.

Что в имени тебе моем

Хватит это терпеть!
Хватит это терпеть!

— Послушайте, — сказал вдруг великий комбинатор, — как вас звали в детстве?
— А зачем вам?
— Да так! Не знаю; как вас называть. Воробьяниновым звать вас надоело, а Ипполитом Матвеевичем слишком кисло. Как же вас звали? Ипа?
— Киса, — ответил Ипполит Матвеевич, усмехаясь.
— Конгениально! (Ильф и Петров, Двенадцать стульев)

«Hoops» (англ) — крутить (фонарики)

Как только не обзывают несчастных рабов лампы — Оператор, Осветитель, Светоинженер, Светорежиссер, Световик, Слепой, Светляк, Светик, Дизайнер, Художник или даже (прости господи) Мастер по свету. Да у меня от таких погонял аж цветовая температура поднимается и Воши дыбом — доколе! Поэтому, в связи с их очевидной, более чем полностью, непригодностью, предлагаю ввести в Великий и Могучий новое Слово — сократив унылое буквосочетание «Художник по свету» в благородное «Хупос» или ещё лучше в короткое «Хупс». Оно хлестко, емко, хорошо склоняется, не занимает много места на бумаге и привлекает внимание в титрах. Оно начинается (как и все у нас) с ласкающего русское ухо слога и завершается приятным импортнозамещенным послевкусием. Оно красиво, в конце концов. Ответим же безликому англосаксонскому ЭлДи нашим сермяжным Хупсом… варианты прекрасны:

  • Заслуженный Хупос СССР
  • А они со своим Хупсом приедут?
  • Ну что ты встал как Хупс, ты же програмер!
  • Какого ещё Хупса вам надо? (вопрос Артисту)
  • Работаю Хупсом в ящике (повезло)
  • Союз Хупсов России
    и так далее

А завершить этот тост я хочу прекрасным хайку в исполнении Марины Цветаевой — «Камень, кинутый в тихий пруд, всхлипнет так как тебя зовут — хупс (айдидитэгэйн)»
репост, завпост, iOS

Легальные способы перемещения по Бангкоку

Каналы Бангкока
Для начала, есть три базовых момента:
1. Если ваш тайский далек от совершенства, желательно иметь при себе адрес в аналоговом виде причем на тайском языке, потому что одно и тоже название улицы может быть написано латиницей двумя или тремя способами, а читаться четвертым (известно, что переведенное с тайского обратно не переводится)
2. Уясните для себя раз и навсегда, что вы здесь Фаранг и, следовательно, являетесь законным кормом для аборигенов, впрочем, при проявлении вами неагрессивного недовольства, всё обычно заканчивается взаимными улыбками и существенно сниженной ценой.
3. Если вы заблудились, расслабьтесь (чай не мороз на улице) — вас ожидают удивительные и прекрасные вещи, не описанные ни в каком путеводителе. Это Азия и здесь только зло распространяется по прямой, а путь добра всегда извилист.

Итак, начнем по порядку:

Пешком — Бангкок город большой и не очень предназначен для прогулок особенно в жаркий период (апрель — июнь). Кроме того, в отличие от Европы пешеход находится на нижней ступени пищевой цепочки, что не исключает передвижения короткими перебежками между СевенЭлеванами, посещения тенистых парков и брожения по бурлящему днем и ночью ЧайнаТауну для ощущения всего колорита местной флоры и фауны.
Велосипед — отсутствует как класс, что за джигит без мотора между ног, езжайте лучше в Амстердам, там все будет.
Аренда байка — прокатных контор мало, да и оно вам надо — для этого Бог создал острова, не правда ли?
Автобус – Дешево. Жарко. Маршруты запутаны. Графики непредсказуемы — но пару раз для экспириенса можно — советую хорошее приложение Bangkok Bus Map на тайском, но с арабскими (слава Аллаху) цифрами и GPS картами — c ним не так страшно.
Метро — подземное и надземное — раза в три дороже автобуса — современно, красиво, полно бизнесменами и хипстерами — очень чисто и очень холодно.
Такси — не дорого, кондей, цветочный амулет на зеркале заднего вида и чудные напевы из приемника. Не забудьте сказать водиле «таксиметр» то есть — счетчик включи. Есть и с фиксированной платой (например, в Аэропорт), появился Убер. Но лучшее это официалы, по мановению руки в любом месте города через пять минут к вам подкатит цветная Тойота — ходят легенды, что двухцветные машинки дешевле одноцветных — ну не знаю, не знаю — результаты экспериментов пока не репрезентативны.
Прокатная машина — к психиатру.
Мото-такси — для любителя прижаться к чужому потному телу в оранжевом жилете и нелюбителя пробок.
ТукТук — на мой взгляд извращение для несостоявшихся колонизаторов — дороже такси, сомнительное удовольствие дышать всеми выделениями шестимиллионного города и есть большая вероятность быть завезенным к Большому Будде (что может и не так уж плохо).
Кораблики — мой самый любимый — очень дешево, можно промчаться с ветерком по многочисленным каналам, реке Чао Прайе и даже в пригород. А наблюдать за варанами и юнгами со свистком во рту, одной рукой швартующими норовистое плавсредство, а другой продающими билеты, истинное удовольствие.

Существа, обитающие на сцене, их повадки и как светить, чтобы не сильно обидеть

  • Звезды — ведут себя непредсказуемо, как и положено звездам. Как светить — ярко и побольше контрового, если, конечно, они не очень лысые.
  • Президенты компаний — неприметный окрас, любят незаметно выбежать из зала или кулис. Как светить — в корпоративных цветах в строгом соответствии с бренд-буком.
  • Бэк вокал — думают, что их никто не видит, и поэтому ведут себя черти как. Как светить — светим в попу и с фронта, если симпатичные.
  • Балет — все в перьях, но могут быть и голые, в зависимости от сезона. Как светить — светим сбоку, если типа концепция или валим из всех стволов, если праздник-праздник.
  • Гитаристы — бывают агрессивны, поэтому их часто привязывают, наиболее разумные выбегают на соло вперед, вот тогда их и светим, попались.
  • Барабанщик — самый беззащитный, сидит в гнезде. Как светить — светим как угодно, ему деваться некуда.
  • Клавишник — как и барабанщик, легкая мишень, не промахнешься. Чем светить — чем попало, иногда жалуется, что не видит нот — глупости это, не обращаем внимания.
  • Трубачи, тромбонисты, флейтисты и прочие перкуссионисты — водятся стаями, хорошо блестят. Как светить — бить кучно.
  • Циркачи и Акробаты — пугливы, боятся стробоскопов. Пушками их, влет.
  • Декорации — сами пусть светятся, нам тут не до шуток.
  • Зрители — ну эти вообще сами виноваты, предупреждали же — съемка будет!

Лингамы

Лингамы у Новодевичьего монастыря
у Новодевичьего монастыря

Не, эти урбаноиды здесь в округе много чего красивого понаделали — газон рулонный, бордюры гранитные с третьей попытки, рынок Усачевский рустикальным кирпичом уделали — чего не почудить, коль деньги есть… но я о своём больном, о лампочках. Разбили вокруг Новодевичьего парки — скамейки там, цветочки, плитка естественно… и понавтыкали уйму светильников в форме, как бы помягче выразиться, лингамов. Фонари, в принципе, вещь безобидная и достаточно красивая, особенно, если их не включать (это я по опыту знаю). И при свете дня все это смотрится нестрашно, но как заходит солнце, эти штуки полыхают адским белым огнем, да на уровне глаз, да часто-часто… какой там Монастырь, какая Москва-река, не видать ничего, кроме мечей этих световых, силу они, Люк, видишь ли использовали. Ходишь потом очумелый после таких парков, как на сварку насмотрелся, шарахаешься… Зачем же это вы так, товарищи, это ж не шоу, прости господи, какое, чтоб по глазам так елозить, здесь интиму хочется, на луну смотреть, соловьев слушать, да и храм рядом, не грешновато ли?… так что ну вас совсем нафик с этой вашей световой урбаниной… а с другой стороны, спасибо, что не эрджиби и не мыргают, а то бы как дали маджентой промеж глаз и всё – пипец (типа катарсис)

Классификация световых приборов

посвящается Борхесу

Согласно энциклопедии «Шоубизнес в странах третьего мира» все световые приборы делятся на:

  • Внесённые в райдер
  • Крутящиеся как сумасшедшие
  • Управляемые специально обученными людьми
  • Стробоскопы
  • Мешающие выходу балета на сцену
  • Забытые на базе
  • Зафильтрованные
  • Состоящие из тысяч маленьких лампочек
  • Слепящие зрителей
  • Дымовые машины
  • Sharpy
  • Выключенные
  • Сделанные в Китае

Картограф негодуэ

Вот Тёма, тот, что Лебедев, работающий у Собянина церетелием, сделал схему метро. Красивая, но мелкая — ну это понятно, мы же большим и указательным привыкли пользоваться — раздвинем и посмотрим, да и вообще, это же Москва, сынок — старикам здесь не место… Нарисовал Москвареку, парки, памятники и другие ништяки, при этом сами станции расположены не на местах, расстояния между ними, мягко говоря, сильно искажены и неправильно их расположение относительно друг друга. Например, Спортивная и Войковская нарисованы снаружи МЦК, а на самом деле они внутри, Шуховская башня нарисована к западу от Шаболовки, а не к востоку и так далее — без остановок… Интересно, кто-нибудь когда-нибудь объяснит модному блогеру разницу между бумажным и электронным изданием, а главное между картой, схемой и картинкой… если что, я могу — у меня и диплом имеется.

недокарта Темы Лебедева
Фрагмент недокарты

Всадники без голов

Всадники Апокалипсиса
Всадники Апокалипсиса

Одесса. Драмтеатр. Идет монтаж. Сижу в буфете (а где ещё). Постановка несложная — пара дюжин сканеров на штанкетах… Вижу, идут зайчики — тихие такие, смущенные — не к добру, думаю.
— Хьюстон, — говорят, — у нас проблема, мы кофры с зеркалами в Киеве забыли.
Для тех, кто не в теме: сканер устроен так — лампочка светит на зеркало, зеркало двигается, лучик бегает. А возили их для сохранности расчлененными — тушки отдельно, бошки отдельно.
— Да ладно, — говорю, — не смешно! Что, все?
— Все, — потупились, — Что делать то?
— Что делать, что делать — концерт отменять, — тащите стремянки, будем сканеры править…
Отработали. Нормально. Статичненько так. После слышу, местные между собой:
— Вот масквичи, с жиру бесятся — понавезли сканеров, а лучами всего пару раз дернули
— Да не, — завпост вмешался, — артистка солидная, не к лицу ей, шоб дергалось…
Драмтеатр. Одесса. Платаны. Солнце. Море… и действительно, чего дергаться-то

Расслабься Бретань

A l'aise Breizh
«A l’aise Breizh»

Шведы клеят на свои машинки лосей, русские — спасибодеду, каталонцы троллят осликом испанцев с их быком-ветераном, а у каждого уважающего себя бретонца красуется улыбающаяся девчонка в национальном колпаке отжигающая веселый танчик. Надпись гласит — «A l’aise Breizh» – “Расслабься Бретань”, или остынь, прохладись, что учитывая их суровый климат и постоянные дожди, особо смешно. Это фраза — переделка известного французского выражения — «A l’aise, Blaise» (Элэйс Блэйс — Расслабься, Блэйс) — обращение к абстрактной, излишне возбужденной девушке по имени Блэйс с просьбой так уж сильно не волноваться, Блэйс здесь исключительно для рифмы, из серии Cool Raoul, Relax Max и Tranquille Emile — что примерно соответствует нашему «Спокойно Маша, я Дубровский» или просто «Узбагойся»… Не люблю наклейки, но от этой не удержался — уважаю дурь во всех её проявлениях, и на жену мою любимую чем-то похожа.

Тайский лайфхак

Фаранги в 7-Eleven
Фаранги в 7-Eleven
  • Тайской кухни НоСпайси не бывает
  • Кокос стоит дешевле банки колы
  • Обнаружив скопление организованных туристов — беги оттуда
  • Незнакомец предлагающий вещества — на 99% полицейский
  • Тайцы не бедные — они скромные
  • Дуриан не так вонюч и не так вкусен, как говорят
  • Север страны еще дик — торопись
  • Лихорадка Денге для европейца не опасна
  • Мужику — Чанг, барышне — Сингха
  • Уважай Короля
  • Проведи хотя бы одну ночь на КаоСане
  • На предложение показать БигБудду — посылай сразу
  • Лучшая еда в дешевых столовках
  • Проверяй кадык, чтобы потом не было мучительно стыдно
  • Расслабься — ты в Буддийской стране
  • Тайцы никогда не едят жареных тараканов — это для туристов
  • В любой непонятной ситуации сразу иди в СевенЭлевен

Особенности гостиничного бизнеса острова Ланта

Остров Ланта
Koh Lanta

Несезон. Ресорт с кокосами среди травы, сонными пыльными собаками и маджентовыми орхидеями. На ресепшене два молодых тайца, утомленные том ямом. В воздухе явственно витает запах пожизненного для иностранца. Повертев в руках мятую распечатку с Агоды, тот, кто постарше, очевидно директор, сделал скорбное лицо — карточки не принимаем, то есть, в принципе, принимаем, но прямо сейчас — вряд ли. Увидев у меня в руках три пятисотбатовые купюры, просиял, — вот ключи, у Вас супериор люкс, других не держим.
— А фридж в номере есть? — робко спросил я. Через пару минут два тайца криминальной наружности уже тащили откуда-то еще теплый холодильник, путаясь в волочившемся по земле проводе.
— А завтрак? — раз уж пошел такой олинклюзив, потребовал я, потрясая распечаткой. Мой юный друг выглянул на веранду, где в гамаке дремала пожилая дама с потухшей сигаретой в зубах.
«Мама, — вопросил он по-тайски. — Вы таки хочете встать в семь утра и приготовить немного жареный лапшички для этих несчастных фарангов, которым лень пройти сто метров до ближайшей макашницы?»
Мама подняла голову, оценивающе посмотрела на меня и продолжила послеобеденный сон.
— Может, возьмете деньгами? — треть суммы перекочевала обратно ко мне в карман.
— И еще, — он с ужасом посмотрел на привередливого чужестранца. — Надеюсь, в моем бунгало есть сивью? — облегченно улыбнулся, — Да, чего-чего, а сивью точно есть, никуда от него не деться, оно, сивью здесь повсюду…
И правда — там, далеко, где Малаккский пролив превращается в Андаманское море, опираясь на лучи, прожигающие рваные дыры в пелене облаков и оставляющие на глади воды слепящие белые пятна, лениво заходило солнце.

Рецепт светового шоу

Исправленный и дополненный вариант. Первоначально было довольно давно анонимно опубликовано  на форуме журнала Шоу-Мастер, как цитата из вымышленной книги «Свет для Чайников» чем вызвало бурление мозгов и многочисленные просьбы приобрести эту книгу…

Рецепт приготовления Светового Шоу

  • Возьмите какие-нибудь световые приборы и повесьте их симметрично, хотя это и необязательно
  • Все, что повесить не удалось, поставьте на пол
  • Все, что не удалось поставить, спрячьте где-нибудь
  • Направьте (что направляется) в сторону сцены, хотя это и необязательно
  • Возьмите любой пульт (желательно световой) и включите все ЭТО, если что-то не включится, не обращайте внимания — шоу это не повредит
  • Напишите какую-нибудь программу, хотя это и необязательно. совет* попробуйте поставить на ВСЕХ приборах одинаковый адрес — результат вас приятно удивит и сэкономит массу времени
  • Потребуйте у организаторов не менее суток на постановку света и займитесь чем-то полезным, на любые вопросы раздраженно отвечайте: «Мы пишемся!»
  • Включите дым, услышав вопли, демонстрируйте всем своим видом непричастность к этому
  • Узнайте есть ли пушка и вежливо попросите светить того, у кого микрофон (интеркомы придумали трусы)
  • Во время шоу произвольно нажимайте кнопки и двигайте ручки, можно и в такт музыке, хотя это и унизительно
  • Не дожидаясь коды, очень быстро идите в кассу
  • Не волнуйтесь об оценке результатов вашего творчества: заказчики всегда недовольны, друзьям и родственникам все равно понравится, а настоящие профессионалы чужие шоу не смотрят

Таинственное исчезновение летающей тарелки в городе Чикаго

Летающая тарелка на испытаниях в секретном ангаре
Летающая тарелка на испытаниях в секретном ангаре

Для юбилейного тура Аллы Борисовны Пугачевой известный Художник-Сценограф создал из фанеры и железа многотонную декорацию в виде огромной летающей тарелки, взлететь она не могла, зато на неё проецировались разные веселые картинки и были устроены всяческие лесенки и площадки для забавы и творческих изысканий Народной Артистки. Но главное — эта махина могла крутиться вокруг своей оси, приводя этим в трепет восхищенных зрителей. Она (тарелка) благополучно посетила, после Москвы, Питер и Киев, но предстояла дальняя поездка за океан, в Америку, и демонстрация всей мощи отечественных шоу-технологий оказалась под угрозой срыва. Варианты доставки её грузовыми самолетами или кораблями военно-морского флота были отвергнуты, и было принято решение — поручить американцам, как древним Майя в каждом из пяти городов тура построить точную копию и с ужасом ждать нашего пришествия. И вот, по прибытии в город Атлантик-Сити на сцене была обнаружена свежепокрашенная тарелка, она ничем не отличалась от своей московской сестры, но был небольшой нюанс — она не крутилась. Почему так вышло, остается загадкой — может забыли им сообщить, может чертежи где-то потерялись, а бестолковые американцы сами догадаться не смогли… Но факт остается фактом: она стояла прекрасная и несокрушимая как пирамида, крутиться не собиралась и сообщать об этом горестном факте Народной Артистке никому не хотелось. А надо заметить, что величественный разворот на 180 градусов громадной конструкции вместе с восседавшей на ней Звездой было поистине впечатляющим началом шоу и было в сущности главной её (тарелки) функцией. Но все прошло нормально и без всяких кручений, и лишь один дотошный зритель, проходя мимо, недовольно проворчал:
— Я смотрел этот концерт в Москве — там декорация крутилась!
— Да она и здесь крутилась, внимательней надо быть, Товарищ! — нагло ответил я и быстро ушел в гримерку… 
Народная Артистка, как ни странно, ругалась несильно, но обиду затаила. И в следующем городе тура, Чикаго, разговор был короткий: «Она вертится? Нет?! Нахрен!!!» Шокированные работники сцены получили команду к демонтажу уже почти готовой конструкции за 6 часов до начала шоу. Не веря своим ушам, они предлагали переделать что-то, что не понравилось, сокрушались, что не успеют разобрать тарелку до запуска зрителей, со слезами на глазах показывали качество своей работы, но ответ был: «Спасибо. Нам все понравилось. Просто Мы передумали. Мы не хотим больше никаких декораций. Разбирайте!!!»

Потом, уже после концерта, ко мне подошел Главный Американец по Строительству Сценических Конструкций и тихо спросил:
— А все-таки, что не так было, вот чертежи, все точно по ним и сделали, может какая финансовая или политическая причина?
— Она не крутилась, — ответил я
— А, что должна была?! — он посмотрел на меня с ужасом. — Но как!?
— У нас в России она крутилась! — с гордостью за свою Великую Страну произнес я. И он ушел куда-то в дождливую Чикагскую ночь… Oh, those Russians

Как извести Человека за пультом и превратить его в Обезьяну

Руководство для Артистов и Режиссеров (по мотивам статьи Д. Уилкинсона — британского ученого 1960 г)

Вопрос создания и проведения успешного шоу распадается на три подвопроса. О третьем — «Как унизить музыкантов», мне писать не разрешили. Остаются два: «Как извести человека за пультом» и «Как завоевать публику». В первом случае конечной целью выступающего является доведение оператора пульта по возможности до нервного припадка. Важно установить момент, когда Вы в этом преуспели, и обратить все внимание на зрителей, то есть на главный объект. Трудность заключается в том, что оператора, как правило, Вы не видите, и нелегко установить, что он уже «готов». Но я считаю, что обычно вполне достаточно довести процесс до той стадии, когда его ругательства и причитания станут слышны публике, что оказывает на зал полезное нервирующее действие. Такое состояние является самоподдерживающимся, и после этого оператора можно предоставить самому себе. Здесь и далее я буду говорить о свете и видео, что же касается звукооператоров, то это тема заслуживает отдельной подробной статьи, которую я надеюсь вскоре представить Вашему вниманию…
Такие примитивные и грубые способы, как выведение из строя аппаратуры и угрозы финансовыми санкциями, можно порекомендовать лишь самым зелёным новичкам. Удовлетворительным и более квалифицированным началом является метод «3-2-1». Здесь используется тот факт, что оператор со свойственным ему отсутствием воображения всегда готовится начать с первого номера программы, что бы потом сразу перейти ко второму. Вместо этого Вы начинаете с третьего номера, вслед за этим нужно быстро объявить второй и лишь затем первый. Второй метод, который лучше всего использовать в сочетании с первым, — это «Блуждающая звезда». Для обычного светооператора, по неизвестной мне причине, имеет большое значение расположение Выступающего на сцене. Поэтому Ваше появление в неожиданном для него месте, хаотические передвижения и исчезновение в элементах декорации внесет в его действия привкус легкой непредсказуемости. Применённый вместе с методом «3-2-1», этот способ действует ошеломляюще. Он, конечно, довольно груб, но его можно развить, применяя различные вербальные приемы. Вы проявляете лёгкое замешательство при виде хаоса творящегося на сцене, а затем, просветлев, обращаетесь к оператору: «О, прошу прощения, сегодня у нас совсем новая программа. Вы знаете, обычно я беру с собой личного оператора». Затем после некоторого раздумья: «Он иностранец» и, наконец: «Но не волнуйтесь, все это будет обязательно учтено в сценарии, который мы распечатаем специально для Вас». Разумеется, никаких распечаток ему давать не следует. Для видеооператора хорошим дополнением к вышеуказанным приемам будет так называемая «Фантомная картинка», которая проецируется неправильно, как бы Вы ее ни показывали. Существует много способов изготовить такую картинку. Простейший, но изысканный: все буквы надо печатать правильно, а слова писать справа налево… Вообще, обращайтесь к оператору почаще. Хорошо, если при этом будет не совсем ясно, к кому Вы, собственно, адресуетесь — к нему, к зрителям или другим работникам сцены. Абсурдно усложнённых инструкций избегайте. Говорите просто: «Через два номера я снова хочу посмотреть на четвёртое видео от конца из тех, что уже были показаны». А после очередного добавьте: «Я, конечно, имел в виду то видео, которое будет четвёртым от конца из показанных после того, как Вы покажете эти два видео, а не то, которое было четвёртым от конца, когда я про него говорил». После этого пропустите один номер. Этих простых способов достаточно для большинства операторов. В случае неожиданного сопротивления можно принять и более крутые меры.
Гроссмейстерским приёмом является комплекс действий под названием «Тянем Репу». Вы назначаете время для репетиции, генерального прогона, саундчека или другого столь же бессмысленного мероприятия на 7 утра следующего дня, но просите задержаться на ночь для уточнения технических деталей, различных совещаний и репетиций, которые не имеют никакого отношения к деятельности операторов, что оказывает на них изматывающее и гипнотизирующее действие. Продержав всех до 5 утра и не обращая на них особого внимания, напомните им о важности завтрашней репетиции, пожелайте им спокойной ночи, попросите не опаздывать и спокойно идите спать. Излишне говорить, что надо приехать на следующий день к обеду и застав операторов в сомнамбулическом состоянии, Вы, отдохнувший, сможете уже без всяких усилий превратить их в обезьян. Наконец, последняя, самая изощренная методика, которую можно рекомендовать только опытным исполнителям это прямые указания, принуждающие к немедленному, зачастую абсурдному, действию оператора в кульминационные моменты шоу. Такие фразы как «Включи свет в зале» «Это видео с домашней вечеринки… простите, мы все устали» «Да, да… делай это ещё» «Белый цвет меня полнит — включи зеленый!» окончательно разрушают внутренний мир оператора и всегда развлекают публику… Это об операторе. Обращусь теперь к более важной проблеме — публике. Это куда более тонкое дело… (продолжение следует)

Письмо неизвестному другу

О неизвестный художник с ТЭЦ-12, что на Бережковской, сколь высокохудожественен световой дизайн твоих двух труб.
Что может быть лучше, чем долгими зимними вечерами любоваться клубами подсвеченного дыма застилающего черное московское небо. С нетерпением жду теперь смелого RGB синтеза и изысканного стробирования.
Ваш поклонник

ТЭЦ-12 во всей красе
ТЭЦ-12 во всей красе

Все по райдеру

Сны о Любви
Сны о Любви

Здесь всё прекрасно на этой фотографии — Певица поёт, Барабанщик светится, Декорация свежепокрашена, Пианист в шляпе, Мониторы чёрные, Свет белый, Сход вытянут(ну почти), Гитарист прячется… все при деле, всё по райдеру.

Французский лайфхак

Лавандовые поля Прованса
Лавандовые поля Прованса
  • Париж не Франция, бретонцы не французы
  • Абсент и Житан во Франции не производятся
  • Перед тем, как говорить по английски — извинись
  • Кофе так себе, в отличии от круасанов
  • Пикассо и Жан Рено испанцы
  • Диаметр Камамбера всегда 11,3 см
  • Луи и Людовик это одно и то же
  • В Провансе любое масло автоматически становится прованским
  • Луковый суп и Буйабес еда бедняков (раньше)
  • Готика и Фахверк это круто
  • Кир — всего лишь вино с каплей ликера, но название хорошее
  • Устрицы не пищат
  • Король Артур и Мерлин жили во Франции (а может и нет)
  • Природные национальные парки — чудо
  • Щен это собака
  • Замок Иф всего в миле от берега
  • В любой непонятной ситуации сразу покупай багет

Набор для выживания в Провансе

Согласно ПДД департамента «Альпы Верхнего Прованса» каждый водитель обязан всегда иметь при себе:

  1. Знак аварийной остановки
  2. Вино розовое (1 бутылка)
  3. Вино розовое шипучее (1 бутылка)
  4. Домкрат
  5. Сыр (любой)
  6. Ну салатик какой-нибудь
  7. Жилет светоотражающий
  8. Багет (2 шт)

Нарушители лишаются прав на теплый круассан к завтраку сроком до двух недель и приговариваются к трем обедам в МакДональдс)

Survival kit