Опубликовано

Инь и Ян шоубиза — дихотомия для чайников

Художник Тимофей Фролов — из цикла «Дихотомия»

Что происходит во время шоу разобраться порой непросто, а иногда и невозможно, но попробуем применить субъектно-объектный анализ, и картина проясняется: на сцене висят, стоят, светятся и сложены в кучки разной степени привлекательности Объекты, и шляются, преимущественно в темноте, различные Субъекты, хаотически сталкиваясь и переругиваясь между собой. Отношения между ними сложны и с трудом поддаются разумному объяснению:

  • Вот Оператор пульта включает лампочку, освещающую Артиста: Оператор тут субъект, а Артист — объект
  • Вот стоящий в луче Артист врезал хит, и зритель заплакал: Артист — субъект, Зритель – объект
  • Вот возбужденный Зритель одарил овацией Артиста: Зритель — субъект, Артист – объект
  • Вот Артист, возбужденный овацией, закричал Оператору: «Включи свет в зале!» теперь уже Артист опять субъект, а Оператор превращается в тыкву объект и с отвращением включает еще пару лампочек… и вот такой дзэн целый день, то тюлень пристает то олень…

Поэтому очевидно, что любой элемент нашего шоу является субъектом и объектом одновременно и чтобы преодолеть эту череду бесконечных и мучительных перерождений, мы вынуждены принять волевое решение — считать решающим фактором, определяющим субъективно-объективное состояние элемента шоу, его положение относительно кассы (Sad but true)

Построив, таким образом, иерархическую структуру, мы можем спокойно перейти к десерту, то есть практике тотального доминирования с использованием плохо контролируемых световых приборов большой мощности… но об этом в следующий раз.

Опубликовано

Да какой ты нафик художник (по свету)

Что ты за тип?

  • Музыкант — быстрые пальчики, меряешься с другими размером отловленных синкоп? 10 баллов
  • Пионэр — активен в сети, любишь работать бесплатно? 10 баллов
  • Бизнесмен — делаешь правильные райдеры, телевизор, откаты, все дела? 10 баллов
  • Живописец — бородат, обидчив, рассуждаешь про Караваджо и комплиментарные цвета? 10 баллов
  • Режиссер — ищешь в каждой лампочке глубинный смысл, ИЧСХ находишь, скандалишь с тру режиссерами? 10 баллов
  • Электрик – знаешь, где спрятана фаза, паяешь в темноте? 10 баллов
  • Программист — апгрейты, релизы, прошивки, эффекты… синхронизируешь все, что движется? 10 баллов
  • Прокатчик — светишь тем, что прокатываешь, и это частенько прокатывает, любишь китайцев, хотя и не признаешься? 10 баллов
  • Грузчик — о краткий миг творчества где-то между монтажом и демонтажем! 10 баллов
  • Дружелюбный сосед — угождаешь звездам, любезен с заказчиками, бухаешь с музыкантами? 10 баллов

Сложи теперь что получилось

100 баллов — Да ладно, серьезно?!
90 баллов — Вы законченный художник по свету — поздравляю, пройдите в кассу.
от 90 до 10 баллов — Придется еще немного поработать над собой — на выставку сходи что ли, купи пульт, сольфеджио, линукс, курсы бухгалтеров…конкуренты не дремлют.
0 баллов — Может оно и к лучшему?! Займись уже чем-нибудь полезным.

Опубликовано

Существа, обитающие на сцене, их повадки и как светить, чтобы не сильно обидеть

  • Звезды — ведут себя непредсказуемо, как и положено звездам. Как светить — ярко и побольше контрового, если, конечно, они не очень лысые.
  • Президенты компаний — неприметный окрас, любят незаметно выбежать из зала или кулис. Как светить — в корпоративных цветах в строгом соответствии с бренд-буком.
  • Бэк вокал — думают, что их никто не видит, и поэтому ведут себя черти как. Как светить — светим в попу и с фронта, если симпатичные.
  • Балет — все в перьях, но могут быть и голые, в зависимости от сезона. Как светить — светим сбоку, если типа концепция или валим из всех стволов, если праздник-праздник.
  • Гитаристы — бывают агрессивны, поэтому их часто привязывают, наиболее разумные выбегают на соло вперед, вот тогда их и светим, попались.
  • Барабанщик — самый беззащитный, сидит в гнезде. Как светить — светим как угодно, ему деваться некуда.
  • Клавишник — как и барабанщик, легкая мишень, не промахнешься. Чем светить — чем попало, иногда жалуется, что не видит нот — глупости это, не обращаем внимания.
  • Трубачи, тромбонисты, флейтисты и прочие перкуссионисты — водятся стаями, хорошо блестят. Как светить — бить кучно.
  • Циркачи и Акробаты — пугливы, боятся стробоскопов. Пушками их, влет.
  • Декорации — сами пусть светятся, нам тут не до шуток.
  • Зрители — ну эти вообще сами виноваты, предупреждали же — съемка будет!
Опубликовано

Как извести Человека за пультом и превратить его в Обезьяну

Руководство для Артистов и Режиссеров (по мотивам статьи Д. Уилкинсона — британского ученого 1960 г)

Вопрос создания и проведения успешного шоу распадается на три подвопроса. О третьем — «Как унизить музыкантов», мне писать не разрешили. Остаются два: «Как извести человека за пультом» и «Как завоевать публику». В первом случае конечной целью выступающего является доведение оператора пульта по возможности до нервного припадка. Важно установить момент, когда Вы в этом преуспели, и обратить все внимание на зрителей, то есть на главный объект. Трудность заключается в том, что оператора, как правило, Вы не видите, и нелегко установить, что он уже «готов». Но я считаю, что обычно вполне достаточно довести процесс до той стадии, когда его ругательства и причитания станут слышны публике, что оказывает на зал полезное нервирующее действие. Такое состояние является самоподдерживающимся, и после этого оператора можно предоставить самому себе. Здесь и далее я буду говорить о свете и видео, что же касается звукооператоров, то это тема заслуживает отдельной подробной статьи, которую я надеюсь вскоре представить Вашему вниманию…

Такие примитивные и грубые способы, как выведение из строя аппаратуры и угрозы финансовыми санкциями, можно порекомендовать лишь самым зелёным новичкам. Удовлетворительным и более квалифицированным началом является метод «3-2-1». Здесь используется тот факт, что оператор со свойственным ему отсутствием воображения всегда готовится начать с первого номера программы, что бы потом сразу перейти ко второму. Вместо этого Вы начинаете с третьего номера, вслед за этим нужно быстро объявить второй и лишь затем первый.

Второй метод, который лучше всего использовать в сочетании с первым, — это «Блуждающая звезда». Для обычного светооператора, по неизвестной мне причине, имеет большое значение расположение Выступающего на сцене. Поэтому Ваше появление в неожиданном для него месте, хаотические передвижения и исчезновение в элементах декорации внесет в его действия привкус легкой непредсказуемости. Применённый вместе с методом «3-2-1», этот способ действует ошеломляюще. Он, конечно, довольно груб, но его можно развить, применяя различные вербальные приемы. Вы проявляете лёгкое замешательство при виде хаоса творящегося на сцене, а затем, просветлев, обращаетесь к оператору: «О, прошу прощения, сегодня у нас совсем новая программа. Вы знаете, обычно я беру с собой личного оператора». Затем после некоторого раздумья: «Он иностранец» и, наконец: «Но не волнуйтесь, все это будет обязательно учтено в сценарии, который мы распечатаем специально для Вас». Разумеется, никаких распечаток ему давать не следует.

Для видеооператора хорошим дополнением к вышеуказанным приемам будет так называемая «Фантомная картинка», которая проецируется неправильно, как бы Вы ее ни показывали. Существует много способов изготовить такую картинку. Простейший, но изысканный: все буквы надо печатать правильно, а слова писать справа налево…

Вообще, обращайтесь к оператору почаще. Хорошо, если при этом будет не совсем ясно, к кому Вы, собственно, адресуетесь — к нему, к зрителям или другим работникам сцены. Абсурдно усложнённых инструкций избегайте. Говорите просто: «Через два номера я снова хочу посмотреть на четвёртое видео от конца из тех, что уже были показаны». А после очередного добавьте: «Я, конечно, имел в виду то видео, которое будет четвёртым от конца из показанных после того, как Вы покажете эти два видео, а не то, которое было четвёртым от конца, когда я про него говорил». После этого пропустите один номер. Этих простых способов достаточно для большинства операторов. В случае неожиданного сопротивления можно принять и более крутые меры.

Гроссмейстерским приёмом является комплекс действий под названием «Тянем Репу». Вы назначаете время для репетиции, генерального прогона, саундчека или другого столь же бессмысленного мероприятия на 7 утра следующего дня, но просите задержаться на ночь для уточнения технических деталей, различных совещаний и репетиций, которые не имеют никакого отношения к деятельности операторов, что оказывает на них изматывающее и гипнотизирующее действие. Продержав всех до 5 утра и не обращая на них особого внимания, напомните им о важности завтрашней репетиции, пожелайте им спокойной ночи, попросите не опаздывать и спокойно идите спать. Излишне говорить, что надо приехать на следующий день к обеду и застав операторов в сомнамбулическом состоянии, Вы, отдохнувший, сможете уже без всяких усилий превратить их в обезьян.

Наконец, последняя, самая изощренная методика, которую можно рекомендовать только опытным исполнителям это прямые указания, принуждающие к немедленному, зачастую абсурдному, действию оператора в кульминационные моменты шоу. Такие фразы как «Включи свет в зале» «Это видео с домашней вечеринки… простите, мы все устали» «Да, да… делай это ещё» «Белый цвет меня полнит — включи зеленый!» окончательно разрушают внутренний мир оператора и всегда развлекают публику… Это об операторе. Обращусь теперь к более важной проблеме — публике. Это куда более тонкое дело… (продолжение следует)